martes, 2 de diciembre de 2008

Yo

aparezco y desaparezco
mi falta de constancia con este blog es como mi perpetuo afán de bajar de peso...
pero ya no me voy a disculpar (x no escribir, pero si x no leer a tanta gente q me encanta leer)
tengo q dejar de disculparme y hacer algo

estoy en la segunda mitad de mi vida en Madrid... tal vez, la última mitad
así q se acabo el no hacer.
ahora toca dejar de pedir disculpas y hacer excusas

toca viajar, conocer, salir, pasear y todos los demás verbos de acciones

necesito cambiar para mejorar...

moving on

Stronger Woman de Jewel

I guess you could say I'm one of those girls
That's always been with one of those guys
You know the type
Like right now, he sleeps while I write

But it's better than crying
I'm worn out from trying
From loving a man who always makes it clear
I'm not welcome here
Just when he's hungry or frisky
or needs something cleaned
And you know what I mean

But not tonight
'Cause come the morning light, oh
I'm gonna love myself more than anyone else
Believe in me, even if someone can't see
The stronger woman in me

I'm going to be my own best friend
Stick with me till the end
Won't lose myself again, never, no,
'Cause there's a stronger woman,
A stronger woman in me

Light bulbs buzz,
I get up
And head to my drawer
I wish there was more
I could say
Another fairytale fades to gray
I've lived on hope
Just like a child
Walking that mile
Faking that smile
All the while
Wishing my heart had wings

Well from now on I'm going to be
The kind of woman I'd want my daughter to be, oh

I'm gonna love myself more than anyone else
Believe in me, even if someone can't see
A stronger woman in me
I'm gonna be my own best friend
Stick with me till the end
I won't lose myself again, never, no
'Cause there's a stronger woman,
A stronger woman

This is me, packing up my bags
And this is me, headed for the door
And this is me, the best you ever had
I'm going to love myself
More than anyone else
Believe in me even if someone cannot see
There's a stronger woman in me
I'm going to be my own best friend
Stay with me till the end
Won't lose myself again, never, no
'Cause there's a stronger woman
A stronger woman
There's a stronger woman,
A stronger woman in me,
Yeah...

lunes, 13 de octubre de 2008

mi bandeja de entrada

alguna vez les ha pasado q el pasado les da una emboscada?
ODIO q me pase eso.

ahora estaba limpiando mi bandeja del gmail (según la roomie soy campeona teniendo mi bandeja de entrada llena, no borro correos, pero tampoco leo muchos, aunq los guardo para cuando tenga tiempo y ganas) y bueno, voy limpiando la bandeja de entrada de ofertas y huevadas y decido ir al comienzo y BAM! la dirección de mi ex... bueeeno, huevadas divertidas mandaba, pero ya es hora de borrarlas, listo no pasa nada. shock inicial pero tranqui...

hasta...

en el subject de un correo las palabras "mi amor, queria compartir estas fotos contigo... un veso iniciales" (esta mal escrito aproposito, chiste interno, PUTA EMBOSCADA DEL PASADO)

detesssto q me pase eso. no abri el mail, tan autotorturada no soy. tampoco lo borré. why? no tengo idea. a veces me da la sensación q no lloré lo suficiente x esa relación, no pasé x los necesarios estados de duelo, o los pasé muy rápido... de hecho recuerdo una gran borrachera en su recuerdo, pero se mezclo con el tema de q mi mejor amigo se venía para acá... así q no sé bien...

la verdad es q pensé q desp de él no habría nadie más. eso quería.
eso esperaba.
eso sentía.
me equivoque...

"si es q te ha dejado, es q no era para ti" dijo mi sabio y parco padre a un metro de donde yo estaba tirada llorando x mi corazón destrozado (q venía destrozandose ya un par de semanas xq hiciera lo q hiciera sabía q me iba a dejar). mande mensajes a un par de amigos. me senté en la compu (sin dejar de llorar) y lo borré del msn. me llamo S y me dijo "lavate la cara, voy x ti, vamos al jockey".

así, veloz. así trate de olvidarme de él, de los mejores 10 meses de los últimos 3 años, de esa sensación al estar junto él de total seguridad y de amor...
queda claro q el plan no funciono... creo q entre más situaciones pasados voy resolviendo de mi bandeja de entrada emocional, otras saltan a la vista y se hacen presentes con bastante intesidad.

hace 2 fines de semana me emborrache con vino de la peeeeor forma. me han hecho acordar (xq me acuerdo más q nada el comienzo y el final de la tragedia), llame al mejor amigo, el q se vino a vivir acá, llorando xq me habían hecho (mis lindas amigas ebrias) acordarme de él. de q parte? no tengo idea. no quiero saber ni q dije de él o como llegamos al tema de él ni q parte de mi se acordó de él... no creo tampoco q ellas se acuerden. había una certeza y un tipo de esperanza en mi cuando estaba con él q creo q he perdido y q sé q tengo q aprender nuevamente, tengo q buscar esa parte q he vuelto a esconder, a olvidar, a guardar para ser menos vulnerable.

la primera vez q me partieron el corazón mal me volví cinica. luego de la última esceptica. sin perder lo aprendido y sin dejar de crecer debo recobrar esa parte de mi self para ser una mejor versión de mi completa y verdadera.

viernes, 10 de octubre de 2008

Sábado x la noche

una vez más me encuentro volviendo a casa a las 4:30am y entrando a escribir acerca de mis noches madrileñas.
mi noche de sábado de la semana pasada terminó fatal, conmigo mega ebria (dicen) q llorando x mi ex (q no, no es el mismo del q escribo usualmente. de mi ex solo he escrito una o 2 veces). debido a ese incidente he decidido cuidarme más, prestar más atención a mi tema de la insulina (aparentemente el alcohol tiene azucar como mielda) y dejar de fumar. ya no estoy tratando de dejar de fumar, he dejado de fumar.
con eso en cuenta decidi hoy aceptar la invite de una amiga del master a comer comida mejicana, tomando en cuenta q max un vasito de margarita y de ahi facil una chela. y de ahí a mi cama temprano...
como yo y mi fuerza de voluntad no nos llevamos bien, fueron un par de vasitos de margaritas y un par de chelas, pero la segunda fue en el primer bar q fuimos, luego de tragar comida mejicana... ya, eso de volver a mi cama temprano no sucedió.
pero igual, tranqui la noche. la cena muy amena y pluricultural (estadounidensa, 2 peruanas, inglesa, colombiana, española, mejicana) y de ahí la mala influencia de los amigos mejicanos y colombianos nos llevo a la calle a buscar un pub, donde dizque ponen "todo tipo de música".
he aquí una de mis grandes quejas: la música en los bares y pubs y hasta discotecas NO TIENE SENTIDO! no lo tiene. el pub este pasaba fusión de jazz con musica electronica y hip hop fusion con algo desconocido. y la super discoteca a la q fuimos desp de caminar x Malasaña y congelarnos tantito pasó el siguiente set: Puto, la canción q canta Antonio Banderas en la peli Desperado (la q hace de pistolero mariachi, peliculon aquel), el mix de Grease, la canción de Pretty Woman, la canción That thing you do de la peli del mismo nombre (con Tom Hanks y Liv Tyler y unos más q no recuerdo), anteriormente pasaron Suavemente seguida de una especie de flamenco pop y la infaltable YMCA. X ahi hubo alguito de hip hop, rock en español de España, una q es el exito del verano "oh, i wanna fly so high, on a rainbow" o algo así (no pronuncia bien el amigo jamaiquino q canta). no hay constancia en la música, orden o sentido. y ni q decir de como bailan los españoles, pero se esfuerzan y cantan y les encanta. y si, me diverti, con mis amigas, pero ya el ultimo set, q luego de That thing you do vino All the small things de Blink 182, me aburrí. me cansé. me atarante de tal manera q se me fueron las ganas de bailar. aunq me estaba divirtiendo con mis amigas mucho. pero pudo más el fastidio... q se le hace? la prox ha buscar discotecas temáticas y no tan eclécticas.

lunes, 15 de septiembre de 2008

lunes de luna llena

Creo q es casi un mes q no escribo... no es q no hayan cosas q escribir es solo q no me termino de convencer de lo q quiero escribir...
El viernes llego una amiga de Lima, La Wapa. El viernes salieron x vinos, el sab NOCHE EN BLANCO (facil un post de eso later) y el dom ella se fue al rastro y la roomie y yo marmoteando. Y llego el lunes. Lunes! Encontre la compañera de juerga q me faltaba! Comimos en un mejicano para celebrar la independencia de Mexico lindo y 2 coronas y 2 tequila sunrisa later (màs su shot de tequila de cortesia) nos fuimos a bailar! La roomie, El R y la Wapa. Perdimos a la pareja colombiana y la pequeña dominicana con su gran novio español. Terminamos en el Bourbon Cafe bailando hip hop! Y ahi un par de cubatas màs.
Juerga lunes hasta las 4am! Quien diria? Muuuy diver! Haaarto gavilan, eso si. Como dijo R 10 chicos x chica. La Wapa consiguio su objetivo y yo consegui un negrito al q no le hice caso, otro simpaticon, pero q fue too close too much too soon, pero diver un toq y un muchacho q bailaba genial. Muuuy diver la noche. Noches asi extrañaba, noches asi me hubiera alegrado el verano, pero take it as it comes.
El prox plan es para el jueves ir a bailar salsa. La visita de la Wapa esta espectacular. Un pedacito de Lima aqui cerquita.

Y la luna llena? Me llama jodido, hay una voz en su reflejo q escucho pero aùn no descifro... reflexiva la contemplo y trato de entender su mensaje escondido, dejo un poco la melancolia para comprender lo q dice su mirada... no se si atraverme o no...

martes, 26 de agosto de 2008

Desvarío de una noche de verano

tres copas de vino más tarde...
(copas q supuestamente eran contra el insomnio)
y comienzo a desvariar :
pedazos de poesía inadvertida x mi ser consciente
fragmentos de pensamientos, deseos, sueños

mi falta de sueño mezclada con la realidad de mi soledad
con la tristeza...
todo camino, todo pensamiento me lleva a lo conocido
a ti

hay momentos q se pierden en el tiempo
hay otros q no se borran nunca
otros se quedan marcados como tatuajes en la memoria

mi piel no se olvida de ti
mi cabeza tiene bien clara la situación
mi corazón tiene una alarma contra ti
pero en mis peores momentos de soledad
el viento de la noche susurra tu nombre
y cada sílaba es una caricia

sigue el insomnio
y las frases a medias
los fragmentos de canciones y poemas

eres mi lado más pornográfico y desenfrenado
pero la pasión sin amor se desvanece...
mi piel sabe q hay cosas mejores
aunq tu recuerdo me siga acompañando mil y un noches más de soledad
(esperemos q no sean tantas y menos todas seguidas)

martes, 29 de julio de 2008

Lo q aprendí ayer (o me acordé de nuevo ayer)

Ultimamente estoy teniendo conversaciones profundas con la otra roomie, G. La roomie se ha ido a Lima de vacaciones (maldita suertuda) y G y yo estamos alone together. La amiga dominicana esta feliz con su novio q ha venido x una semana de Mejico y no nos hace caso.
Ayer desvariando en vino y chela (yo vino, G chela) caímos en cuenta q esa sensación de soledad q se tiene acá, esa percepción de soledad, solo se tiene cuando no estas en tu país. Estas en tu país o ciudad y q se vaya quien se vaya, tienes a tu familia y a varios más amigos. Claro, está el caso de Mu q sus mejores amigos se le van yendo, casi casi, uno a uno. Pero eso, x suerte, no nos pasa a todos.
Aquí, Madrid 2008, se va 1 y te quedan 4 personas cercanas y eso.
El domingo estuve sola todo el día. No era la primera vez q me iba a la cama con la casa sin nadie, ni me despertaba y aún no habia nadie, pero si que tooodo el día estuve con la casa para mi. No me molesto. Estaba tranqui, distraída haciendo cosas, hasta q ya no pude más y quise hablar con alguien en el msn y ni caso me hicieron. Pero al margen.
La soledad no me aterroriza tanto.
Es la tristeza q a veces la acompaña caleta la q me sorprende y me caga.
Ayer nos reíamos con G sobre el aprender a estar sola y lo difícil q se nos hace x ratos. Q nos aterra ser dependientes, sobre todo en una relación de pareja. Y q claro, estando lejos de tu país, ciudad, etc, tu pareja es tu mundo... y a veces el mundo ese se acaba y te jodes MAL. Esa dependencia es la q asusta (a mi aparentemente, mucho... fácil x eso le estoy huyendo un poco... tsss... la nostalgia y el vino me generan cada epifanía)
La dependencia te da seguridad... y se ya no hay un otro q te seguridad? Hay q aprender a estar tranquilo solo, con uno mismo, para poder dar seguridad sin generar dependencias... de mi contigo y de tu conmigo...

teoría lista. a ver si no me sorprende la tristeza y me caga el aprendizaje