Desvaríos y Reflexiones

Yo

2008-12-02T05:17:00.000-08:00

aparezco y desaparezco
mi falta de constancia con este blog es como mi perpetuo afán de bajar de peso...
pero ya no me voy a disculpar (x no escribir, pero si x no leer a tanta gente q me encanta leer)
tengo q dejar de disculparme y hacer algo

estoy en la segunda mitad de mi vida en Madrid... tal vez, la última mitad
así q se acabo el no hacer.
ahora toca dejar de pedir disculpas y hacer excusas

toca viajar, conocer, salir, pasear y todos los demás verbos de acciones

necesito cambiar para mejorar...

moving on

2008-12-02T05:14:00.001-08:00

Stronger Woman de Jewel

I guess you could say I'm one of those girls
That's always been with one of those guys
You know the type
Like right now, he sleeps while I write

But it's better than crying
I'm worn out from trying
From loving a man who always makes it clear
I'm not welcome here
Just when he's hungry or frisky
or needs something cleaned
And you know what I mean

But not tonight
'Cause come the morning light, oh
I'm gonna love myself more than anyone else
Believe in me, even if someone can't see
The stronger woman in me

I'm going to be my own best friend
Stick with me till the end
Won't lose myself again, never, no,
'Cause there's a stronger woman,
A stronger woman in me

Light bulbs buzz,
I get up
And head to my drawer
I wish there was more
I could say
Another fairytale fades to gray
I've lived on hope
Just like a child
Walking that mile
Faking that smile
All the while
Wishing my heart had wings

Well from now on I'm going to be
The kind of woman I'd want my daughter to be, oh

I'm gonna love myself more than anyone else
Believe in me, even if someone can't see
A stronger woman in me
I'm gonna be my own best friend
Stick with me till the end
I won't lose myself again, never, no
'Cause there's a stronger woman,
A stronger woman

This is me, packing up my bags
And this is me, headed for the door
And this is me, the best you ever had
I'm going to love myself
More than anyone else
Believe in me even if someone cannot see
There's a stronger woman in me
I'm going to be my own best friend
Stay with me till the end
Won't lose myself again, never, no
'Cause there's a stronger woman
A stronger woman
There's a stronger woman,
A stronger woman in me,
Yeah...

mi bandeja de entrada

2008-10-13T16:29:00.000-07:00

alguna vez les ha pasado q el pasado les da una emboscada?
ODIO q me pase eso.

ahora estaba limpiando mi bandeja del gmail (según la roomie soy campeona teniendo mi bandeja de entrada llena, no borro correos, pero tampoco leo muchos, aunq los guardo para cuando tenga tiempo y ganas) y bueno, voy limpiando la bandeja de entrada de ofertas y huevadas y decido ir al comienzo y BAM! la dirección de mi ex... bueeeno, huevadas divertidas mandaba, pero ya es hora de borrarlas, listo no pasa nada. shock inicial pero tranqui...

hasta...

en el subject de un correo las palabras "mi amor, queria compartir estas fotos contigo... un veso iniciales" (esta mal escrito aproposito, chiste interno, PUTA EMBOSCADA DEL PASADO)

detesssto q me pase eso. no abri el mail, tan autotorturada no soy. tampoco lo borré. why? no tengo idea. a veces me da la sensación q no lloré lo suficiente x esa relación, no pasé x los necesarios estados de duelo, o los pasé muy rápido... de hecho recuerdo una gran borrachera en su recuerdo, pero se mezclo con el tema de q mi mejor amigo se venía para acá... así q no sé bien...

la verdad es q pensé q desp de él no habría nadie más. eso quería.
eso esperaba.
eso sentía.
me equivoque...

"si es q te ha dejado, es q no era para ti" dijo mi sabio y parco padre a un metro de donde yo estaba tirada llorando x mi corazón destrozado (q venía destrozandose ya un par de semanas xq hiciera lo q hiciera sabía q me iba a dejar). mande mensajes a un par de amigos. me senté en la compu (sin dejar de llorar) y lo borré del msn. me llamo S y me dijo "lavate la cara, voy x ti, vamos al jockey".

así, veloz. así trate de olvidarme de él, de los mejores 10 meses de los últimos 3 años, de esa sensación al estar junto él de total seguridad y de amor...
queda claro q el plan no funciono... creo q entre más situaciones pasados voy resolviendo de mi bandeja de entrada emocional, otras saltan a la vista y se hacen presentes con bastante intesidad.

hace 2 fines de semana me emborrache con vino de la peeeeor forma. me han hecho acordar (xq me acuerdo más q nada el comienzo y el final de la tragedia), llame al mejor amigo, el q se vino a vivir acá, llorando xq me habían hecho (mis lindas amigas ebrias) acordarme de él. de q parte? no tengo idea. no quiero saber ni q dije de él o como llegamos al tema de él ni q parte de mi se acordó de él... no creo tampoco q ellas se acuerden. había una certeza y un tipo de esperanza en mi cuando estaba con él q creo q he perdido y q sé q tengo q aprender nuevamente, tengo q buscar esa parte q he vuelto a esconder, a olvidar, a guardar para ser menos vulnerable.

la primera vez q me partieron el corazón mal me volví cinica. luego de la última esceptica. sin perder lo aprendido y sin dejar de crecer debo recobrar esa parte de mi self para ser una mejor versión de mi completa y verdadera.

Sábado x la noche

2008-10-10T19:40:00.000-07:00

una vez más me encuentro volviendo a casa a las 4:30am y entrando a escribir acerca de mis noches madrileñas.
mi noche de sábado de la semana pasada terminó fatal, conmigo mega ebria (dicen) q llorando x mi ex (q no, no es el mismo del q escribo usualmente. de mi ex solo he escrito una o 2 veces). debido a ese incidente he decidido cuidarme más, prestar más atención a mi tema de la insulina (aparentemente el alcohol tiene azucar como mielda) y dejar de fumar. ya no estoy tratando de dejar de fumar, he dejado de fumar.
con eso en cuenta decidi hoy aceptar la invite de una amiga del master a comer comida mejicana, tomando en cuenta q max un vasito de margarita y de ahi facil una chela. y de ahí a mi cama temprano...
como yo y mi fuerza de voluntad no nos llevamos bien, fueron un par de vasitos de margaritas y un par de chelas, pero la segunda fue en el primer bar q fuimos, luego de tragar comida mejicana... ya, eso de volver a mi cama temprano no sucedió.
pero igual, tranqui la noche. la cena muy amena y pluricultural (estadounidensa, 2 peruanas, inglesa, colombiana, española, mejicana) y de ahí la mala influencia de los amigos mejicanos y colombianos nos llevo a la calle a buscar un pub, donde dizque ponen "todo tipo de música".
he aquí una de mis grandes quejas: la música en los bares y pubs y hasta discotecas NO TIENE SENTIDO! no lo tiene. el pub este pasaba fusión de jazz con musica electronica y hip hop fusion con algo desconocido. y la super discoteca a la q fuimos desp de caminar x Malasaña y congelarnos tantito pasó el siguiente set: Puto, la canción q canta Antonio Banderas en la peli Desperado (la q hace de pistolero mariachi, peliculon aquel), el mix de Grease, la canción de Pretty Woman, la canción That thing you do de la peli del mismo nombre (con Tom Hanks y Liv Tyler y unos más q no recuerdo), anteriormente pasaron Suavemente seguida de una especie de flamenco pop y la infaltable YMCA. X ahi hubo alguito de hip hop, rock en español de España, una q es el exito del verano "oh, i wanna fly so high, on a rainbow" o algo así (no pronuncia bien el amigo jamaiquino q canta). no hay constancia en la música, orden o sentido. y ni q decir de como bailan los españoles, pero se esfuerzan y cantan y les encanta. y si, me diverti, con mis amigas, pero ya el ultimo set, q luego de That thing you do vino All the small things de Blink 182, me aburrí. me cansé. me atarante de tal manera q se me fueron las ganas de bailar. aunq me estaba divirtiendo con mis amigas mucho. pero pudo más el fastidio... q se le hace? la prox ha buscar discotecas temáticas y no tan eclécticas.

lunes de luna llena

2008-09-15T20:49:00.000-07:00

Creo q es casi un mes q no escribo... no es q no hayan cosas q escribir es solo q no me termino de convencer de lo q quiero escribir...
El viernes llego una amiga de Lima, La Wapa. El viernes salieron x vinos, el sab NOCHE EN BLANCO (facil un post de eso later) y el dom ella se fue al rastro y la roomie y yo marmoteando. Y llego el lunes. Lunes! Encontre la compañera de juerga q me faltaba! Comimos en un mejicano para celebrar la independencia de Mexico lindo y 2 coronas y 2 tequila sunrisa later (màs su shot de tequila de cortesia) nos fuimos a bailar! La roomie, El R y la Wapa. Perdimos a la pareja colombiana y la pequeña dominicana con su gran novio español. Terminamos en el Bourbon Cafe bailando hip hop! Y ahi un par de cubatas màs.
Juerga lunes hasta las 4am! Quien diria? Muuuy diver! Haaarto gavilan, eso si. Como dijo R 10 chicos x chica. La Wapa consiguio su objetivo y yo consegui un negrito al q no le hice caso, otro simpaticon, pero q fue too close too much too soon, pero diver un toq y un muchacho q bailaba genial. Muuuy diver la noche. Noches asi extrañaba, noches asi me hubiera alegrado el verano, pero take it as it comes.
El prox plan es para el jueves ir a bailar salsa. La visita de la Wapa esta espectacular. Un pedacito de Lima aqui cerquita.

Y la luna llena? Me llama jodido, hay una voz en su reflejo q escucho pero aùn no descifro... reflexiva la contemplo y trato de entender su mensaje escondido, dejo un poco la melancolia para comprender lo q dice su mirada... no se si atraverme o no...

Desvarío de una noche de verano

2008-08-26T16:27:00.001-07:00

tres copas de vino más tarde...
(copas q supuestamente eran contra el insomnio)
y comienzo a desvariar :
pedazos de poesía inadvertida x mi ser consciente
fragmentos de pensamientos, deseos, sueños

mi falta de sueño mezclada con la realidad de mi soledad
con la tristeza...
todo camino, todo pensamiento me lleva a lo conocido
a ti

hay momentos q se pierden en el tiempo
hay otros q no se borran nunca
otros se quedan marcados como tatuajes en la memoria

mi piel no se olvida de ti
mi cabeza tiene bien clara la situación
mi corazón tiene una alarma contra ti
pero en mis peores momentos de soledad
el viento de la noche susurra tu nombre
y cada sílaba es una caricia

sigue el insomnio
y las frases a medias
los fragmentos de canciones y poemas

eres mi lado más pornográfico y desenfrenado
pero la pasión sin amor se desvanece...
mi piel sabe q hay cosas mejores
aunq tu recuerdo me siga acompañando mil y un noches más de soledad
(esperemos q no sean tantas y menos todas seguidas)

Lo q aprendí ayer (o me acordé de nuevo ayer)

2008-07-29T03:31:00.000-07:00

Ultimamente estoy teniendo conversaciones profundas con la otra roomie, G. La roomie se ha ido a Lima de vacaciones (maldita suertuda) y G y yo estamos alone together. La amiga dominicana esta feliz con su novio q ha venido x una semana de Mejico y no nos hace caso.
Ayer desvariando en vino y chela (yo vino, G chela) caímos en cuenta q esa sensación de soledad q se tiene acá, esa percepción de soledad, solo se tiene cuando no estas en tu país. Estas en tu país o ciudad y q se vaya quien se vaya, tienes a tu familia y a varios más amigos. Claro, está el caso de Mu q sus mejores amigos se le van yendo, casi casi, uno a uno. Pero eso, x suerte, no nos pasa a todos.
Aquí, Madrid 2008, se va 1 y te quedan 4 personas cercanas y eso.
El domingo estuve sola todo el día. No era la primera vez q me iba a la cama con la casa sin nadie, ni me despertaba y aún no habia nadie, pero si que tooodo el día estuve con la casa para mi. No me molesto. Estaba tranqui, distraída haciendo cosas, hasta q ya no pude más y quise hablar con alguien en el msn y ni caso me hicieron. Pero al margen.
La soledad no me aterroriza tanto.
Es la tristeza q a veces la acompaña caleta la q me sorprende y me caga.
Ayer nos reíamos con G sobre el aprender a estar sola y lo difícil q se nos hace x ratos. Q nos aterra ser dependientes, sobre todo en una relación de pareja. Y q claro, estando lejos de tu país, ciudad, etc, tu pareja es tu mundo... y a veces el mundo ese se acaba y te jodes MAL. Esa dependencia es la q asusta (a mi aparentemente, mucho... fácil x eso le estoy huyendo un poco... tsss... la nostalgia y el vino me generan cada epifanía)
La dependencia te da seguridad... y se ya no hay un otro q te seguridad? Hay q aprender a estar tranquilo solo, con uno mismo, para poder dar seguridad sin generar dependencias... de mi contigo y de tu conmigo...

teoría lista. a ver si no me sorprende la tristeza y me caga el aprendizaje

Hoy

2008-07-16T03:15:00.000-07:00

Hoy me desperté triste
y no sé de que...
estoy agobiada, fastidiada, extrañando, frustrada...
hoy es un día oscuro
aunq afuera parece estar bien soleado, ni he abierto mi persiana...
no he dormido casi nada
no tengo ganas de nada
y tengo cosas q hacer! y no quiero!
feeling lonely
en la noche tuve ganas de tormenta, y hasta el mal clima me abandonó
quería escuchar la lluvia y dejar q el cielo lloré lo q x alguna razón no puedo llorar
ahora me estoy comenzando a molestar conmigo y mi falta de previsión y movimiento

este verano es extraño...

Jazmín

2008-07-14T14:47:00.000-07:00

Hoy salí de trabajar tarde y me fui caminando al metro, unas 6 cuadras aprox

y mientras caminaba olí a jazmín

ese olor de mi casa

que solo se siente en la noche

que me trae recuerdos y confort

olí jazmín y me sentí en mi casa

vi el cielo semi nublado

oscureciendo a las 9pm...

y me di cuenta que no estaba en mi casa,

en mi tierra,

en mi sitio? (creo q aún no sé cual es mi sitio...)

mis recuerdos de noches en la puerta de mi casa

despidiendome o saludando a alguien

a ese alguien

o al alguien q no fue

este noche olí jazmín

y me acordé...

de mi madre, q plantó flores en mi ventana cuando se lo pedí

y me acordé

del q se fue, del q volvió, del q me dejó, del q dejé ir...

de ti y de mi Lima nublada

De nuevo cerca

2008-07-06T06:30:00.000-07:00

escuché tu voz
después de tiempo
y en mi mente
vi tu sonrisa
como la recordaba

escuché la voz
que me acompañó
tantas malas veces
escuché a mi amigo
y me gustó

ahora
a la distancia
te siento cerca

un beso corazón
gracias x volver

Perspectiva

2008-06-24T15:32:00.000-07:00

Hace como un mes y medio comencé a practicar en una guardería haciendo observación de conducta en un aula con 15 niños de entre año y medio y dos años.

Hoy no tenía ganas de ir. Es la depresión asomando sus orejitas...

Igual fui, me senté en mi sitio y los observé. Los observé morderse, jugar, escuchar, pelearse, quitarse los zapatos, las medias, morderse de nuevo, empujarse, gritar, reirse, "hablar", cantar, bailar, caerse de la silla, darse manazos, correr y tirarse en la colchoneta, etc de cosas.

Me hicieron olvidarme de todo. De mi falta de ganas, de mis ensoñaciones, de mi soledad, de todo.

Hay una pulga sobre todo q siempre viene y se sienta encima mío q me da ganas de llevarmela a mi casa. Otra vino con unas margaritas bebés a pasarmelas x la nariz para q sienta lo rico q ella sentía. Otro par de enanos vienen, me miran, me sonríen y se van corriendo. Otros me miran de lejos y me sonríen. Otra enana, q es una bala, siempre me dice x mi nombre y me cuenta algo, siempre riéndose (sea bueno o malo, le importa, ella se ríe).

Adoro los niños. Como huelen y sonríen y como se ríen. Como se sorprenden de todo aún. Como son personitas pequeñitas q reflejan todo. Adoro como ponen en perspectiva las cosas para mi.

Ahorita lo único q quiero es llorar y no sé bien xq... no sé si es sentimiento acumulado o algo en particular de ayer (q me vino un bajón) y hoy (q sigo luchando x no bajonearme).

I´m missing something in me...
(lo escribo en inglés xq es algo me he perdido y q extraño...)

De momento lo más bizarro (para mi)

2008-06-23T14:11:00.000-07:00

Estaba yo sentada en el suelo comiendo galletitas con mantequilla y mermelada (mande x un tubo la dieta) y viendo en streaming Studio 60 on the Sunset Strip (la nueva serie de Matthew Perry) y de repente este gran flash me sorprende.

no no

no era alguna de las roomies tomando fotos (las roomies están fuera de casa x la nite)

Era el cielo! afuera! segundos desp del flash siguió el "brrrmmm" de un trueno!

Hoy día la temperatura máxima fue 35° (como para q te den ganas de quitarte la piel de encima) y ahorita estamos en 24° (según el reporte del clima en el msn) y dice "tormentas eléctricas"...

osea WTF!!! tormenta! en verano!

a ver. a mi me vendieron la idea de q llovia todo abril. "abril lluvias mil" es el lema (tsss)

pasó abril y siguió mayo con un frío inusual para mayo pero además inconstante como la mierda (disculpen la mala palabra, el léxico español me está afectando). llovia a veces, hacia frío, salía el sol y te mentía, calor en el sol, frío en la sombra, inestable, yo alterada. vale. feliz con la family y el cumple y demás pero estresada con el clima xq se supone q ya tenía q subir la temperatura y oh! subía y la siguiente semana puta lluvia de nuevo TOOODA la semana.

vale, junio. como q comenzó a mejorar, semana entera con solcito, 22 grados, la la la. un poco bajaba, se nublaba, llovia un día y poco a poco se hizo la luz y sol 2 semanas. alegría y felicidad para esta hija de la playa (q la extraña como no tienen idea con 35°). El sol me llena de energías, de alegría, más la paulatina perdida de peso, todo excelente.

y ahora! lso dioses del clima vienen a chingarme el ánimo again! y eso q ando luchando contra un ligero bajón q ya espero superar pronto antes de tener q postearlo. y me sigo cagando de calor! al menos es calor húmedo... flashback a Lima. Todo el día me la he pasado preguntando "cree q llueva?" a cuanto incauto había x ahí. La sabia abuela de los niños me dijo "ojala, si llueve, tormenta".

Ojala? Osea q? Ojala llueva? Ojala llueva en el campo para los cultivos pero aquí en plena ciudad hirviendo, xq aquí la ciudad hierve xq el asfalto hierve x el pinche metro! xq quisieramos q lluevan en pleno Madrid? (a todo esto esta dejando de... no no, no esta dejando, ahí fue otro trueno)...

ahora parece q sí... tampoco, otro par de truenos... no no, los pobres recojedores de basura golpeando los cosos grandotes de la basura...

pero sigue la lluviecita...

Demente, el clima está demente. La lluvia no le va al calor, salvo en la selva o en Máncora cuando no es temporada de turistas...

Bizarro.

I kissed a girl

2008-06-21T17:59:00.000-07:00

osea x dios!
madrid me esta maleando mal!
jajaja
no no
he llegado hace unos 15mins a mi casa luego de ir de "cena" con varios vinos con mis amigas del master. 13 chicas y un chico... más o menos el promedio en psicología en el mundo aparentemente.
todo el día me han estado diciendo q estoy super "borde", contestando mal y fastidiada... ya. hay dias q todo me llega a "la teta izquierda" como dice mi amiga mafita y todo me jode. el unico pobre chico del master viene en pos de abrazarme y le dije q no me joda... sorry, con el calor q hace NO TOLERO q me toquen ni me abrazen ni nada.
hicimos una comida conjunta. almuerzo conjunto. las colombianas trajeron empanadillas, la niña de navarra su vino navarro buenote!, la profe peruena su pisco sour más, nosotras una causa hecha co el sudor de mi frente (la roomie pelo y todo, pero yo amasé) y de ahi jamón serrano, tortilla de patatas, queso manchego y demás españoladas. otra profe trajo una "tarta" de almendras... mucha comida! y trago!
y en la noche cena!
comi vaca como hace tiempo no hago (más cara q el pollo es pe)... y ya la juerga me too much. comer y salir de bares es demasiado para mi cuerpo limeño.
pero nada, en plena cena comenzamos con las cochinadas y la amiga de castilla dice "cada una dele un pico a la persona más cercana"... oe que!!!???
junto a mi estaba una amiga peruana q dijo "no!!"... la verdad q tampoco me nacía darle un pico... pero al márgen
joda entre las latinas y americana y las españolas y de repente viene la de castilla y me dice "muuuu" y yo "dale"... y "pumba" (otra gran palabra española) y beso en la boca. pero buen beso, no pico a lo veloz, sino bien. torciendo un poco la cabeza y los labios ahi... captan no?
nada de fotos ni nada.
pero puedo hacer un check en mi lista de Cosmopolitan "Things to do before you turn 30": kiss a girl with shorter hair than you...

me esta maleando mal madrid!
tremente resaca q voy a tener mañana...

Cumpleaños #27

2008-06-15T16:14:00.000-07:00

Fue mi cumple hace un mes y 5 días...

La pase con mis amigos del master el sábado para recibirlo y el domingo con mi familia. Me llamaron algunos grandes amigos, otros me escribieron (msn, facebook, mail) y otros tantos se olvidaron... y se acordaron a los días, una o 2 semanas y antes de ayer me llego otro saludo (tromes son algunos)

No extrañe tanto a mi gente linda como pensé aunq si me hicieron falta algunas personas concretas. Mi hermana y mis padres x suerte estuvieron conmigo. Y mis padres me engrieron como locos! Fue genial.

Aún así... el cumple me enfrentó con la realidad de mi edad... ya, yo sé, no soy vieja, tengo menos de 30, soy una exagerada x alterarme con mi edad, pero no lo puedo evitar!

Mi cumple siempre ha sido un tema para mi. Me encanta xq es mi excusa favorita para celebrar y juntar a mil gentes en mi casa. Pero me altera tamb...

Cuando era chibola pensaba q mi vida iba a ser otra a esta edad... aunq nunca pensé q iba a incluir España, lo cual es una grata y divertida sorpresa. El facebook me tiene loca con la cantidad de gente casada, comprometida y embarazada... hace un par de años pensé q iba a tener 27 y estar con una persona q fue muy especial para mi... pero nop.

Mi cumple tamb me deja con un medio q mal sabor al día siguiente, como q se va la emoción y la celebración y queda la realidad de la edad q tengo y de lo q quiero hacer... o de lo q me falta hacer... o de q me falta alguien especial para compartir las cosas...

No sé.

Pero fue un buen cumple. Me divertí. Me dio pena al día siguiente q se vaya Mu, pero así es la vida. Mis padres se fueron a la semana. Otra penita.

Creo q Madrid y los 27 me han dado otra visión (gracias tamb a mis amigas de acá y al master)... bueno, "dado" es decir un poco mucho, sé q hay otra visión y estoy tratando de implementarla. Comenzar con ser más positiva y visualizar en positivo.

A veces quisiera ser Peter Pan en el País de Nunca Jamás para no tener q crecer. Aunq la mayoría de veces veo q Peter se perdió harto con eso de no crecer...

Novedades

2008-06-15T15:57:00.000-07:00

Desde q me vine a Madrid mis amigos cercanos (y algunos no muy cercanos pero si bien payasos) se han dedicado a preguntarme x mis gileos, agarres y demas. Aparentemente la conservadora represión limeña hace q la gente proyecte harto en la gente q se va a Europa. Xq aquí "se puede hacer de todo".

Recientemente me he dedicado un poco más a la juerga. Aún no me hallo con eso de bailar hits modernos como "You give love a bad name" o grandes temas de los 80´s. He salido a discotecas donde solo pasan indie music y me he divertido como un chanchito xq he estado bien recontra zampada. Tan zampada q no me di cuenta q el pelotudo de mi pata me hizo caminar de regreso hasta su depa.. aprox 40 cuadras! Pero él dice q me quejé todo el rato... osea q algo de mi se mantuvo despierto en la borrachera.

Eso fue hace un par de meses. Hace un mes tuve un agradable sentimiento de "at home" xq estuve en un bar con unas 20 personas (todas amigas, aparentemente tienen la costumbre de apoderarse del bar de vez en cuando) tomando cubatas y cantando rancheras. No, no había nadie mejicano, eramos una dominicana, un chileno, 2 peruanas y el resto españoles y españolas. Me hicieron acordar a mis amiguitos de Letras de la PUCP! Por el gran desorden q fue esa noche! Bueno, desde las 6pm q estuvimos en el bar hasta las 10am q se fue El Ligue. Esa es mi novedad. (fácil habrá algún post más adelante sobre él... no sé)

Este fin viví juerga como antaño. Viernes hasta las 6am del sábado. Sábado 9am despertarse para ir al aeropuerto a recoger a una amiga. Partido de España 6pm (sólo agua) y en la noche golpe de 11pm un tinto de verano en una terracita, luego caminar hasta un bar del cual nos botaron xq ya eran casi las 2am, cruzar la pista a otro bar, del cual tamb nos botaron xq ya eran casi las 2:30am y de ahí seguir caminando como posesos hasta otro bar y otro bar y otro y decidir q suficiente de caminar hora de irse (3:30) xq además, tenia q trabajar hoy domingo!

Estoy en deficit de sueño mal... y ya es la una y sigo escribiendo...

Excelente la juerga en Madrid. Mucha variedad. Pero si manteniendo q es una joda tener q caminar y q te vayan cerrando todo!

Tamb he notado q he perdido el training con eso de salir 2 días seguidos... y tomar... eso tamb un poco... pero parece q comienza la recuperación... ojala xq ya me estoy aburriendo... o serán los años encima...

de nuevo pido prestado

2008-06-02T15:45:00.000-07:00

A Mario Benedetti, de su libro Vivir adrede (2007)

7. Fotografías

Las fotografías del antaño lejano y del antaño cercano nos miran y no se cansan de mirarnos, siempre con la misma pregunta: "¿Y qué pasó después?" A veces les respondemos pero las respuesta no les llega. Están aislados, inmóviles, sordos los pobres. Hay fotos q nos dejan amor, afectos, lealtades, simpatía, y no las podemos olvidar. Otras que nos dejan odios, enconos, fobias, desdenes; tampoco las podemos olvidar. A las primeras las encuadramos; a las segundas, las archivamos con otros desperdicios.

Me encanta como escribe este hombre. Las palabras le fluyen de una manera q no entiendo del todo pero q me hace conectar con algo siempre. Les recomiendo el libro, esta muy bueno.

Pienso en mis fotos... en las q tengo enmarcadas, en las q me traje de Lima para tener cerca a varias personas, a las q deje en Lima, a mi en las fotos, a los q ya no están en el mundo pero están perpetuamente en mis fotos... en lo mal q suelo salir en las fotos... en las fotos archivadas, de los q ya no están en mi vida, pero si en el mundo... en mis fotos, las q salgo yo, q regale o tomaron los demás, las q tienen mis amigos y mis ya no amores... en las fotos q no me tomé nunca...

¿Qué pasó después?

¿Qué va a pasar?

Ojala no deje de reconocerme... ni de poder contestar a la primera pregunta...

pido prestado...

2008-05-31T09:19:00.000-07:00

Pido prestado este poema al Hada de la Almohada.

La luna llena de besos

La luna llena de besos
me llamó esta madrugada;
sabía que no dormía,
porque me dolía el alma.

La luna llena de besos
me besa cuando la miro,
le hace guiños a mi alma,
te veo cuando la miro.

Cuando mires a la luna,
bésala tu con tus besos.
¡Que no se apague la luna!,
¡que no se acaben sus besos!

Cortesía de Emilia García Serna y su libro El Hada de la Almohada.
Gracias al Hada x la inspiración. Hoy pido mi deseo...

Un rayo de luz

2008-04-18T06:09:00.000-07:00

Pensaba postear un par de canciones q me han gustado mucho y q creo q muestran etapas de mi distintas...
pero...
el sol acaba de escaparse de las nubes grises y me ha cambiado el animo.

Estoy feliz!

Mi hermanita viene a visitarme en MENOS DE 10 DÍAS!!
Ya tengo mi pasaje para irme con ella a pasear x Amsterdam e ir a visitar a una de mis mejores amigas!
Y mis padres vienen para mi cumple!!

Esas noticias hacen q la lluvia sea menos fea... aunq sigo detestándola!

Por otro lado el master me está ayudando a resolver cosas y a cambiar de perspectiva acerca de otras q aún no puedo resolver. (eso de la psicología es una pasada!)

He decidido q el clima hoy no va a poder conmigo. Tampoco la huelga de autobus q significa q tengo q subirme al metro (puaj!). Ni tampoco el hecho de q mi presupuesto esta triste triste...

la luna

2008-04-06T16:26:00.000-07:00

la luna
sobre mi ventana
me cuenta
secretos e historias
de amores
que fueron y serán:

de la luna llena
y su amor x el mar

de la luna nueva
y la esperanza q da

la luna creciente
fuerzas da

y la luna menguante
que me hace llorar

cada luna diferente
cada historia
con su alegría
y su pesar

La media

2008-04-06T15:13:00.000-07:00

En un afán de sobreponerme a mi estado melancólico he decidido contarles una de mis divertidas anécdotas caseras. Y no, esta vez no relataré como rompí o rompimos algo más en la casa. Y no Cys, al plástico dile no, menos al tecnopor q aparentemente se tarde miles de años en descomponerse.

Hace un par de semanas llegué, una vez más, a ese limite al q a veces logro llegar x un exceso de flojera: tenía 2 pares de medias limpias!

Traducción: hora de lavar.

La roomie estaba en una situación similar aunq no tan trágica, dado q cuando recién llego tuvo la astuta y floja idea de q para evitar lavar tanto había q comprarse más medias y calzones.

Entonces, 3 cargas de lavadora después... estoy bien feliz colgando la última carga en el tendedero interior (uno de eso plegables) y me doy con la sopresa q no apareció mi otra media negra. Regrese a la lavadora (xq a veces las malditas se quedán ahí pegadas), mire x el suelo (los 2 metros de camino entre la lavadora y el tendedero) y nadas. Me resigne a pensar q estaba en mi tacho de ropa sucia pero no miré xq se me había hecho tarde para ir a trabajar.

Cuando saqué, al par de días, lo último de la ropa sucia, lo q inevitablemente hay q lavar a mano... tampoco había media. Ni debajo de la cama, ni del sillón ni en ningún lado en mi habitación.

Con gran pesar, xq realmente me gustan las mediecitas esas, tuve q resignarme a la indudable capacidad de las medias para escaparse solas. Xq, de hecho, de a 2, es más complicado.

Pero oh, sorpresa! Hoy día q lavé (ahora no x falta de ropa, sino x falta de espacio en la ropa sucia, el tacho estaba en overflow) y encontré la media! Dentro de la huevadita donde se ponen los paraguas q esta en la entrada de la casa, junto a la puerta. !!!!

La roomie, astuta como es ella, señaló "y casi llega a la puerta... así q sí se estaba escapando." Mmm... para q vean.

Descontrolada melancolía

2008-04-02T16:46:00.000-07:00

Pensaba escribir un post diver acerca del metro de madrid... pero estoy meláncolica. Q les puedo decir, aún no aprendo a controlarlo...

Así pues: Que pase la melancolía!

Voy un buen tiempo sola, poco más de año me parece. Y creo q lo q más extraño es la emoción de estar enamorada. La alegria y compañia de tener a alguien. Y de q alguien me tenga. Y aunq creo en el amor, estoy un poco desconfiada de si realmente me va a llegar otro GRAN amor. Alguien q x su ternura y cariño y sinceridad y fantástica individualidad haga q me corazón vaya más rápido y q sienta mariposas en el estómago. Q haga q mi cuerpo solo quiera estar con él. Q me haga sonreir. Q me haga sentir q el mundo se detiene, q las cosas malas se van a acabar, q soy importante y q sienta todas esas cosas conmigo y x mi.

El futuro para mi ahora es terminar mi master. Los últimos seis meses de estudio van a ser dedicados a ver si consigo trabajo x estos lares desarrollados y sino, alegremente regresaré a mi Lima hermosa. Me es díficil pensar q haya la posibilidad de q aparezca alguien q me haga pensar en un futuro de a dos. "Mu, si te enamoras te quedas en Madrid"... mmm, esta Mu no está de acuerdo...

Esta Mu ya no se ilusiona con fantasías inexistentes creadas x un esperanzado pero solitario corazón abandonado...

Corazón meláncolico q no cree q pueda tener otra vez el amor q ya x segunda vez perdió.

Ciencia

2008-04-01T03:45:00.000-07:00

Alguien sabía q cuando descongelas chorizos (de los pequeños) y los dejas mucho tiempo en refri le salen pelitos?
tipo pelusita?
no?
nadie?

q sería de la ciencia sin la investigación empírica casual...

(gracias a los chorizitos y al escribir eso, x las risas)

Meláncolía

2008-03-26T18:51:00.000-07:00

por momentos,
cuando no puedo dormir,
hay un pensamiento
q se atreve a surgir
de mi triste corazón.
el recuerdo de ese amor
q me enseñó a soñar
q me dio alas
y me dejó volar

a veces pienso
en ti y en mi juntos
ahora

sería lo mismo?
tu y yo seríamos los mismos?
o una mejor versión?
o una peor?

mil preguntas
q no puedo responder

en las noches en las q no puedo dormir
mis manos buscan el calor de tus manos
el recuerdo de tu compañía
la inocencia de ese primer amor

y mil preguntas
q no puedo responder
dan vueltas
y a veces me dan respuestas
q prefiero no saber

Así es siempre?

2008-03-19T18:57:00.000-07:00

"En un acontecimiento sin precedentes", como dijeron en las noticias, la roomie y yo estuvimos las 2 en la sala, cada una con su portátil, escuchando noticias en la tele... casi 3 horas.

Este es un acontecimiento x varias razones. Primero, xq usualmente no nos quedamos hasta cerca de las 3am viendo noticias. Y xq tolerar tantas horas de televisión española, q incluye varias excelentes series dobladas al español. Mal dobladas en varios casos. Entonces, si llegamos a prender la tele, no solemos quedaros más de 2 horas viendo tele.

Hoy no. Una serie, el final de Misión Imposible, un pedazo de La Oficina, noticiero, 5 segundos de Steven Segal, noticias (las mismas), el clima (predijeron inestabilidad... ???), noticias, bajó la bolsa (el mercado europeo cerró en negativo), noticias, infomercial sobre un "alargador masculino", xq si las mujeres pueden xq los hombres no? (ese, les juro, era el slogan), pornografía para los móviles (para TODOS los gustos), y finalmente, la versión larga de las noticias.

Parte de lo q hizo esta experiencia algo digno de ser llamada "acontecimiento" fue q nos hemos reído con las noticias, más bien, con la forma de los españoles de relatar las noticias. Sobre todo cuando la amiga de uno de los noticieros nos dijo "nos vemos mañana MÁS O MENOS a la misma hora". Lo demás ha sido cortesía de el peculiar vocabulario español, su pronunciación y la traducción de Bush, el Dalai Lama y los periódicos británicos.

Lo poco gracioso es la publicidad de Semana Santa q busca disminuir la cantidad de accidentes durante las fiestas. Resulta q el año pasado murieron 130 personas en accidentes automovilísticos. De momento, van 30. Y esperan no llegar a los 100.

Sumen a esa alegre estadística al pelotudo de Bush q hace 5 años dijo q iba a ganar la guerra con Irak y q ahora no está cerca de nada concreto, China mintiendo sobre la situación con el Tibet, Osama q ha mandado un mensaje q ha puesto en alerta a Europa y los cambios climáticos en el mundo... ya, ahora q lo pienso, fácil la amiga del noticiero quiso regalarnos una sonrisa en medio de tanto caos...

Alegrensé xq lo tienen. Crean en lo q crean, den las gracias. Ríanse. Y disculpen... creo q he reflexionado más de lo q pensaba... mi idea era reirme, pero no me ligó. Disfruten el recogimiento del feriado.

5 meses

2008-03-13T18:41:00.000-07:00

recién me doy cuenta!

no sé ni cuando dejé de contar...

será q ya me adapté?

Novedades?

mmm...

tiré a la basura un kilo de mandarinas q tenían x lo menos un mes en la refri... han dejado su huella en el cajón de las verduras: una manchita entre verde y azul
(recordatorio: limpiar la refri)
(2do recordatorio: tirar la basura)

otra novedad... una amiga del master nos regaló un juego de vasos cheleros (vasos extra anchos)... rompí uno hace unas semanas... pinche vidrio delgado, se golpeó con otro vaso y se partió... decepcionante... (ya sé, ya sé, retorpe yo tamb)

nada más roto... uy, nos pericoteamos la aspiradora del depa de una amiga q se regreso a Lima. Y nos emocionamos casi hasta las lágrimas, sobre todo las roomies. "Realmente sientes q se pega al suelo" y "terminé de aspirar y se veía realmente limpio"... patética la aspiradora q teníamos antes... la verdad, no veo tanta emoción x un electrodoméstico desde el aconteciemiento de la tostadora!

Uy! Recién nos ha llegado la cuenta de agua de set - nov! Eso tamb nos llenó de emoción (acá cobran cada 2 meses, mitad set hasta mitad nov). Ojala dejen de llegar tarde las cuentas, sino vamos a estar fuera del depa y debiendole el agua al casero.

y creo q nada más
se han pasado rápido los meses

sip, creo q ya me estoy adaptando

Haciendo planes...

2008-03-11T19:07:00.000-07:00

Encontré un restaurante llamado "Muuu"!!

(en serio, no es joda!)

Ya saben donde va a cenar esta Mu con su mu-family cuando vengan a visitarla!

ya les contaré como estuvo...

Domingo en el centro

2008-03-10T17:17:00.000-07:00

El domingo estuve con la roomie, su amiga super flaca y una pareja de amigos casados dando vueltas x el centro. Casi casi, vueltas literales. Pasamos como 3 veces x la misma calle... aunq no sé si nuestro recorrido era un círculo... al márgen.

Domingo de elecciones. El centro estaba REPLETO de gente. Aparentemente la actividad oficial de los domingos es "dar vueltas x el centro".

Para variar yo estaba con pocas ganas de decidir, así q estaba en plan "lo q uds quieran".

La amiga casada me recordó q "hay q saber pedir". Así q pedí: "quiero un helado". Terminamos en una heladería de helados italianos artesanos, x ende, mi necesidad no solo fue satisfecha sino q fue deliciosamente satisfecha. Excelentes los helados. Hacia unos 10° aprox, tremendo frío, pero excelente helado.

Entonces la casada me dijo "ya ves, solo tienes q pedir"... mmm, dije yo...

"quiero un chico alto" (sorry, tengo antojo, q puedo decir... ver a Carrie, de Sex and the City, con sus novios tan altos y churros... yo tamb quiero)

Mi pedido fue seguido de risas y de la pregunto del marido "q tan alto?" Tomando en cuenta lo pequeña q soy, casi todo es alto. Pero creo q mínimo... 1.80... aunq, admito, mi rpta fue 1.90 (creo q esa es mi estatura favorita)

y...

hoy lunes conocí a un chico alto...

Mi amiga casada dijo "ya ves, al menos los estas conociendo, pronto aparecerá uno q se quede"

jajaja, las esperanzas son lo último q se pierden.

Pienso y sueño

2008-03-08T16:39:00.000-08:00

por las noches
(esas noches abandonadas)
una ilusión se escapa

la ilusión del sueño
(el sueño q insisto en tener)
q me llena y me encanta

perdida en tus brazos
sostenida en tu mirada

pienso
en caricias q me acompañan

sueño
en besos q no he sentido

y tu nombre se pierde en el laberinto de mis pensamientos

mientras te busco a mi lado

Desvarío total

2008-03-08T16:25:00.000-08:00

Con una botella de vino encima... tengo poco q decir

supongo q eso significa q lo q vivo y siento, lo tengo bien claro

no necesito escusas ni permisos

para decir lo q siento...

Y q puedo decir?
Mi cuerpo extraña... jodidamente
pero mi corazón recién se va curando, así q puedo aguantar
mi alma quiere la compañía,
pero no pide mucho

xq fuera de todo

estamos bien. tranquilas las 2

(eso si, una joda escribir rápido con la baja coordinación propia del exceso de alcohol)

del primero extraño el sueño q rompío
del seguno su toque de ilusión
el q siguió me engañó
y al siguiente lo dejé q me engañara
de amores locos pasajeros tuve varios
no muchos
pero suficientes
el q no era de madera
el q fue una decepción
el q me divirtió
el q me encanta como baila
el tierno
y el fugaz
y los otros de los q no hablo
luego me pensé q me enamoré
pero no
un par de recaídas más tarde
apareció EL Q ERA
pero no fue

y creo q eso es todo...

y con una botella de vino encima, puedo decir q, con respecto a los chicos de mi vida, los q duraron y los q pasaron, solo de una cosa me arrepiento...

y todos me enseñaron algo, para bien o para mal...

y extraño solo a uno, del q hablo menos, del q llenó mi vida en casi todos sus sentido

y a todos un beso

Pesadilla

2008-03-07T03:44:00.000-08:00

El día de ayer fui protagonista de una de mis peores pesadillas:

Tomar un taxi y date cuenta q NO TIENES DINERO!

La CSM! Creo q maldije en 3 idiomas... (gracias a mis amigos de colegios alemanes)

Esta es una de mis paranoias favoritas. A penas me subo al taxi me fijo si tengo mi billetera en mi cartera.

Ayer no lo hice. Baje de mi casa bordeando el margen conocido como "poco tarde", le deje el dinero del alquiler a la casera y se quedó conversando conmigo, ahí entramos al siguiente parametro conocido como "LATE! FAK IT!"

Ahí es cuando bajé corriendo (corriendo no, yo no corro salvo cuestiones de emergencia TOTAL), caminando a paso veloz. Y cogí un taxi y llegando al cole a recoger al niño q cuido me di cuenta q NO TENÍA MI BILLETERA!

Tuve q usar el mismo taxi para parar en el cole, recoger al pigri y regresar a mi casa. El drama? El PUTO TAXIMETRO! El show me costó el doble.

Y espero q me cure de mi perpetua tendencia a llegar (o salir) tarde.

durmiendo

2008-03-04T18:00:00.000-08:00

duermo con el recuerdo
del amor q una vez tuve

el q me acompañó x más tiempo
y curó mis heridas

el q apareció al final de mi locura
y me llenó de ternura

el q pensé era el último...

en los brazos q una vez sentí,
duermo soñando
con la esperanza del amor q tendré

En recuerdo de

2008-03-04T02:16:00.000-08:00

quien pensé era (iba a ser?) el amor de mi vida.

Esta canción fue todo mientras estabamos, cuando terminó conmigo tuvo otro significado y ahora, finalmente, la puedo volver a escuchar sin cortarme las venas. En buena hora xq adoro la canción.

Give me novocaine del disco American Idiota de Green Day

"Give Me Novacaine"

Take away the sensation inside
Bitter sweet migraine in my head
Its like a throbbing tooth ache of the mind
I can't take this feeling anymore

Drain the pressure from the swelling,
This sensations overwhelming,
Give me a long kiss goodnight
and everything will be alright
Tell me that I won't feel a thing
So give me Novacaine

Out of body and out of mind
Kiss the demons out of my dreams
I get the funny feeling, that’s alright
Jimmy says it's better than here,
I’ll tell you what

Drain the pressure from the swelling,
This sensations overwhelming,
Give me a long kiss goodnight
and everything will be alright
Tell me that I won't feel a thing,
So give me Novacaine

Oh Novacaine

Drain the pressure from the swelling,
This sensations overwhelming
Give me a long kiss goodnight
and everything will be alright
Tell me Jimmy I won't feel a thing,
So give me Novacaine

Y Carrie dijo:

2008-03-01T15:35:00.002-08:00

"or was I addicted to the pain,
the exquisite pain of wanting someone so unobtainable"
(season 2 episode 12)

Moraleja: nunca pienses q tu historia es la única, xq ya la ha escrito alguien para la televisión o el cine.

Ya sé, ya sé, tema repetido. Pero shit! Si hubiera visto este capítulo en el 2001 me hubiera ahorrado vastas cantidades de energía desperdiciada en mis 2 tragedias de abril. Alucinen, q mis 2 tragedias cumplen años el mismo mes con un día de diferencia. Putas estrellas y su tendencia a crear cretinos con problemas de compromiso y/o fidelidad. Como dirían mis profes de psico "algo acaba de hacer click". DOS! (no dos clicks, 2 tragedias casi idénticas)

Uno tras del otro en una especie de círculo coreografeado de una mala película de tema trillado. Intercalados, traslapados, fusionados al punto q me perdí en el barro de sus problemas.

Totalmente surreal q recién me de cuenta de este detalle... Me ganó mi capacidad de negación. Damier.

Te quiero, no te quiero, te quiero, pero no así, y si nos damos un tiempo? vemos otra gente? qué! saliste con alguien más? pero te extraño, pero la quiero a ella, contigo es diferente, te extrañé, no no, estoy saliendo con alguien más, pero tu eres mi amiga... y podemos vernos de vez en cuando...

WTF!

Me he cansado recordando... los... dos... (aún no lo creo!)

Lo peor de todo es q no se caen bien "xq te hace daño Mu" Imaginense!

2 minutos para reirme. wait.

Gracias al cielo ya dejé eso atrás. Ambos fueron excelentes los momentos q "estuvimos". Les tengo cariño, son mis "patas". A uno lo extraño, más. si me sigues leyendo: un beso.

Con una sonrisa, pensando en mis buenos momentos con ellos (x separado), puedo decir q no he perdido la fe en los hombres, ni si quiera en ellos en particular, pero, más aún, no he perdido la fe en mi ni en mi mejorado criterio. Y si, extraño estar con alguien. Pero no a alguien en particular.

Necesidades

2008-03-01T14:03:00.000-08:00

Acabo de terminar de ver un capítulo de Sex and the City (2da temporada episodio 9)...

y lo único q puedo decir es q necesito romance en mi vida

I miss it!

Listo. He cumplido con uno de los objetivos de la terapia: expresa tus necesidades.

Ahora el tema es satisfacerlas...

En Roma

2008-02-29T04:16:00.000-08:00

Me enamoré y me enamoré y me enamoré y me enamoré otra vez y finalmente me di cuenta q encontré al amor de mi vida.

Jajaja, en serio. Nunca había visto tantos hombres hermosos. Bellos! Al punto q te quedas idiota. (pido disculpas, mujer hormonal escribiendo).

La ciudad es hermosa. Te da una paz y tranquilidad q sorprende siendo una "gran ciudad". La mezcla de lo antiguo y lo moderno se ve en todos lados. Y creo q es esa constante percepción de lo antiguo lo q hace q la gente vibre de la manera en q lo hace. Por donde vas ves grandes monumentos, realmente grandes, q te hacen sentir pequeño pero al mismo tiempo debe haber una sensación de magnificencia al saber q tus antepasados hicieron esos monumentos con la menor tecnología. Obras de arte arquitectónicas y grandes esculturas, todo para demostrar la grandiosidad de un imperio. Debe ser por eso q son tan avezados los romanos en sus coqueteos. Y su fútbol tan pausado y elegante...

Al margen del desvarío. Impresionante ciudad. Hermosa. Y totalmente bendecidos los italianos a nivel genético. Tienen un porte... y sus ojos! El cielo azul q tuvimos la suerte de tener durante el viaje estaba en los ojos de cuanto chico churro caminaba x la Piazza Venezia. To die for.

Y el ganador estaba parado en la entrada de la Basílica de San Pedro. Uno de los guardias. Si a Miguel Angel le hubiera faltado inspiración, hubiera ido a buscar a ese chico. Demasiado. A todo esto, nuestro día en el Vaticano fue el mejor día cortesía de los guardias, churros y no churros, pero jodidamente coquetos. En el museo del Basílica nos ofrecieron entrar sin pagar y tour gratis xq bella ragazza no paga. Otro nos dejó tomar una foto donde no se podía (los frescos se malogran) a cambio de una sonrisa a la cual no se le puede decir q no. Entramos a una parte q de las catacumbas q no es abierta al público usualmente xq está la tumba de San Pedro y las capillas privadas de los papas. !!! Eso fue un pase de vueltas! Mil sonrisas y miraditas y de ahí al salir nos detiene un guardia y nos pregunta q xq no vamos. Un regalo del cielo tanta atención, excelente para la autoestima.

Y en la noche, conocí un British q estaba lindo, con unos ojitos bellos y super tierno. No el usual brit gritón q ves paseando el fin de semana de un super partido de rugby italia-inglaterra. Divertido pero no me dio para decir yes cuando me dijo "taxi for two?" Y como mis amigas me dijeron "minimo su mail para verlo cuando vayas a Londres" (proximamente)... parece q he perdido la practica para lo del jileo. Next time.

Volveré a Roma. Me encantó toda la ciudad y me faltó ver la Capilla Sixtina. Y tomarme mi foto en la Piazza con mi nombre. Uy, pero si comí pizza en Roma, así q uno menos para el live it up del facebook. Y un sueño cumplido xq desde q tengo 15 quiero ir a Roma.

Otro viaje

2008-02-29T04:09:00.000-08:00

Hace 2 semanas viajé con la roomie y la princess a Roma.

En el aeropuerto me pasó lo q nunca me había pasado en un aeropuerto: recogimos las maletas y estuvimos en la salida en 5min.

Así es, nada más recoger las maletas, caminar a usita (creo q así era como se escribía salida) y ver la cola para comprar el ticket del bus q te lleva a la civilización. Nada más.

Si viajas dentro de la comunidad europea como comunitario así de fácil te la pasas.

Y aunq estoy totalmente de acuerdo con no complicarle la vida a la gente con excesivos controles de seguridad, esto ya es un extremo demasiado pastel.

El regreso fue un poco más complicado, pero tranquilazo. No nos revisaron las meltas, a diferencia de España q si te ven cara de desubicado te revisan la vida. La llegada a España si implicó pasar x la cola de "residentes no comunitarios" o algo parecido. Q significa q tienes papeles pero no eres español o de otro país comunitario. Pero nada más.

Sorprendente. Relajado tamb. Pone viajar como comunitario. Esperemos q el prox trip sea así de relajo con la Mu a Amsterdam.

Cocina

2008-02-29T02:19:00.001-08:00

Viviendo sola aquí en Madrid he aprendido q me gusta cocinar.
Antes sabía q me gustaba hacer algunos platos q me encanta comer (ejemplo: capeletis en salsa de 4 quesos) y q me encanta la reposteria.

Ahora aquí he descubierto q me encanta cocinar y q resulta q soy bastante buena improvisando. No improvisando tipo mi madre q una vez dijo q "la receta es lo de menos". Sino, tomando en cuenta algo básico, aumentar ingredientes para lograr ciertos sabores. Y me va bien. Suelo optener buenos resultados y a mis amigas les gusta lo q cocino.

Tengo mis errores, obviamente. Ya se me ha quemado la comida en algún momento. O pasado la sal o no puesto sal. Lo usual.

Mi mayor problema ahora es q NO SÉ HACER ARROZ! No me sale! Me altera totalmente! Al margen de q aquí el arroz no es igual al de Lima, no me sale bien! No es q sepa mal, creo q es difícil lograr q el arroz tenga mal sabor, salvo q lo quemes (cosa q aún no me sucede), pero la contextura, lo graneadito, NO ME SALE!! A la roomie le sale bien el arroz, pero el precocido, q no me sabe bien, x eso incursioné en la complicación de hacer arroz sin olla arrocera. Y NO ME SALE!! tamare... otra cosa q no sé hacer bien, es el huevo frito... x alguna razón no me sale como a mi abuelita... será q me rehuso a echarle mucho aceite... pero me da igual, xq no me aloca el huevo frito. Pero el arroz sí.

Esperemos q los genes de la super abuelita cocinera emergan.

Cariño encubierto

2008-02-21T05:42:00.001-08:00

En Lima tengo 2 muy buenos amigos con los q estuve parando bastante el 2006. Cuestiones azarozas hicieron q en el 2007 nuestras salidas y juergas sean más espaciadas, pero muy buenas en calidad.

Uno de ellos me escribió hace un par de semanas y me dice "te extraño un montón amiguita". Yo lo jodo un poco y le digo q tamb lo extraño. Él me responde q "más me vale". Siguió la cadena de mails contando novedades en ambos lados, las suyas siendo menos alegres q las mías. Muy lindo ver q se puede contactar con alguien a tanta distancia y q se siente el cariño en pocas palabras escritas. Al final, mi pata querido me dice "realmente te extraño".

Eso es cariño. Sincero y de frente. Directo. Excelente, xq yo tamb lo extraño muchísimo.

Mi 2do amigo me mando un mail de 2 líneas hace un par de días.
"ta q la cagas mu
ya no tengo con quien ir al cine"
Una ternura, no? Jajaja.

Ese es cariño encubierto. Muy común con mucha gente y puede q sea más propio de los hombres q de las mujeres. Pero no podría afirmarlo.

Yo, q soy sincera y directa, le respondí: "lo mismo digo. yo tamb te extraño". Sacar las emociones es bueno. Eso dicen mis profes del master. Hay q ayudar a los q no pueden hacerlo.

Soprendentemente, este parco personaje ha estado ahí para mi en una de los momentos más feos del 2006. Cuando mi último enamorado terminó conmigo. Le mande un mensajito contándole a los minutos q el susodicho se fue de mi casa. Luego de q el parco de mi padre me dijera "si ha terminado contigo, es xq no es la persona ideal para ti". El es otro q le cuesta dejar salir sus emociones. A los 5min mi pata me llama y me dice "deja de llorar, paso x ti para ir a dar una vuelta". Hablamos poco del tema pero me acompañó y eso me ayudo muchísimo. Ahora q me doy cuenta... creo q me ayudo a aprender a contenerme un poco... hmm, recién me doy cuenta.

A mis 2 amigos, un besote.

Mmm...

2008-02-21T05:39:00.000-08:00

Estamos cerca de terminar el 2do mes del 2008

y yo...

aún no abró mi agenda...

No sé bien si es un mal vaticinio para el año, para mi o simplemente un alegre reflejo de las pocas ganas q tengo de organizar mejor mi vida.

Lo peor es q me he olvidado de varios cumples debido a eso...

Reparaciones

2008-02-20T01:45:00.000-08:00

Están haciendo reparaciones en el edificio en el q vivo.

¿Qué reparaciones?
Están tarrajeando o algo así las paredes q dan al patio interno del edificio. Bueno, patio el q tienen mis vecinos del primer piso. Yo más bien tengo una ventana q da a la ropa q lavan en el primer piso y las bicis q guardan en el primer piso y al olor q sube de la cocina todos los días del primer piso.

Ahora tengo una ventana q da a un señor colgado de una soga q no deja de gopear la pared con su pinche martillo o lo q sea desde las 8am! Ocho de la mañana! Esa es la madrugada en mi mundo de momento.

Ayer abrí la puerta de la cocina q da a un "patio" de 1x1m y estaba el señor colgado... "Hola", "Hola". Lo más diver es q no solo trab un señor, no no, tiene su compañero al cual le grita indicaciones cada cierto rato. Así q además del martilleo, tenemos los gritos en otro idioma q aún no decifro.

Ojala no trabajen sab, xq ahi sí le corto la cuerda al señor.

Así me hicieron...

2008-02-19T03:42:00.000-08:00

Mi querido amigo Petete me dijo hace un par de meses q le gustaba mi blog xq "se sentía el cinismo y el sarcasmo" de mi ser.

Esteeee... aunq aprecié mucho el comentario y q me diga q le gusta lo q escribo, eso de cinismo y sarcasmo... no me encanta. Admito q no lo puedo evitar. Soy sarcástica. Aunq trato de no ser cínica.
Es más, varios años atrás (eso me hizo sentir vieja... "varios años atrás"!)... hace varios años luego de terminar con un amor de chico, me temple mal de un lindo cretino especialista en desapariciones y actos de ilusión. Creo q ahora le vamos a decir "El Mago". Este pata me rompió el corazón y hizo cambiar mucho mi forma de ver las cosas. Bueno, él y un par más de alegres cretinos.

El punto es q la dulce e ingenua criatura q era, se perdió x una época en esta asquerosa situación de creer "todos los hombres son iguales, aka, una mierda". Con lo q afloro mi parte cínica y sarcástica. Mi lado inocente y crédulo tuvo q chocar con la realidad del mundo. En el cual, hay de todo un poco. Y unos tienen más de una cosa q de otra. Y no siempre el cariño es mutuo en grados iguales. Y es fácil q te partan el corazón si confías mucho, muy rápido.

Siguiente etapa: juerguear hasta morir para ahogar las penas. No diría q una de las mejores etapas de mi vida... Divertida. Pero jodida al mismo tiempo.

Pero ahí esta, la explicación a mi exterior. La verdad es q sigo siendo una quinceañera romántica x dentro, mi ser de 21 años la cuida de la mejor manera para evitar q le pase algo.

Y claro, podría decir "los malos hombres de mi vida" me hicieron lo q soy. Mentira. Las situaciones y las experiencias q me hicieron vivir estas personas me llevaron a ver las cosas con mayor objetividad y tener más cuidado. No fueron las mejores relaciones, xq acabaron mal, me dejaron mal. Pero no fueron malos hombres. No se involucraron como yo. Pero me enseñaron mucho. Y eso es lo más importante.

Obsesiones

2008-02-18T12:25:00.000-08:00

Del post aterior creo q se puede deducir q tengo varias. Pero no voy a hablar de todas.

Me llamo Otra Mu y soy choco-adicta.
Para mi no existe esa huevada de q "es muy temprano para comer chocolate". Por favor! "Muy temprano." Pfff. Tampoco nada de q "mucho frío para comer helado." Tonterías. Pero sip, soy adicta al chocolate. Y España está siendo un gran daño en vida en ese sentido. Por donde voy hay chocolate Lindt y Milka. No hay Sublime, pero me traje de Lima, así q no pasa nada. Adoro el chocolate de leche, comerlo despacio y sentir como se va derritiendo en la boca. Mmm! Es un placer totalmente orgásmico para mi. Algunos chocolates, no todos. Hay q saber seleccionar.

El prob? Bueno, aparte del tema del acné. Recientemente me han diagnósticado resistencia a la insulina. Yes, fui al doctor y me cagó un poco la vida. Me asustó, tamb. No tengo diabetes pero si no hago ejercicio y controlo mi dieta me joderé en unos años. Así q mi intake de chocolate ha sido tristemente reducido. Admito q no eliminado. Lo siento, Mu, I can´t. Too weak.

Las buenas noticias es q he dejado de lado 2 de mis peores obsesiones.

Una es una persona. Q aunq le tengo mucho cariño he decidido dejar de torturarme con su inconstante presencia y acostumbrada ausencia. Esta era una obsesión del alma. La cual siente q le falta algo, pero sabe q es lo mejor dejar la obsesión. El cariño queda pero ya sin tortura.

La otra, y esta es la mejor noticia, es el cigarro. No salten de la emoción, no lo dejado del todo. Por desgracia, aún no está totalmente eliminada. El sab fumé 2 cigarros luego de un mes. Es cierto q nunca fui de las q se fuman una cajetilla al día, siempre trate de controlar eso. 2 a la semana o 3, debe haber sido lo máximo. Aún así es complicado. Sobre todo cuando estoy ansiosa x algo. O cuando tomo. Pero bueno, vamos en buen camino.

Una amiga hace años me dijo q "realmente dejas de fumar cuando te olvidas de cuanto tiempo ha pasado desde q fumaste" y obvio, dejas de querer hacerlo. Igual pasa con las relaciones, no creen? Realmente superas tu mal momento cuando un día te das cuenta q hace, mmm, cúanto tiempo hace q no pienso en él.

Lo principal aquí es la salud. Del cuerpo, de la mente y del corazón (como organo afectivo, no físicamente). Creo q voy en buen camino. Espero...

Ai!

2008-02-18T12:14:00.000-08:00

Ai! Tengo tanto q escribir q no se x donde comenzar. Y como tengo memoria de pajarito no tengo idea q ya escribí y q no. Así q sorry si repito algo.

Primero quiero comentar acerca de mi desaparición y negligencia, he dejado de escribir y de leer posts. Yo tengo este tema... soy un poco muy evitativa. Me aislo de distintas maneras de situaciones y personas. Me obsesiono con cosas para dejar de ver otras q me fastidian. Puedo ser muy egoísta si quiero, en el sentido q trato de protegerme más de lo q debería (eso me han dicho, aún estoy procesando esa idea).

Y no tengo disciplina. Para nada. Organizarme me cuesta en exceso, x eso suelo optar x lo fácil de dejarme llevar x lo q acontece en mi vida.

Ejemplo concreto es mi recientemente adquirida a la televisión x internet. "Televisión". Entro a páginas y veo series. Puedo pasarme horas en ese plan xq me permite no pensar en ciertos eventos q han acontecido recientemente en mi vida. Y en preocupaciones constantes q suelo tener. Eso si sé, me preocupo más de la cuenta de las personas q quiero. Me afectan facilmente sus malestares y suelo involucrarme mucho emocionalmente. En lugar de mantener una posición más objetiva q me permite dar mejores consejos o un mejor tipo de apoyo.

Y estar lejos de mis amigos, amigas y familia me JODE. Me encanta estar acá pero la mitad de mi corazón quisiera q fuera más fácil ver a la gente q está en Perú. Me sigue faltando mi amplia red de soporte. Aquí la red es más pequeña... extraño a mucha gente.

De momento estoy aislada debido a unos issues conmigo misma. Working on it. Comenzamos x abrirnos más via blog.

Tal vez

2008-02-16T16:29:00.000-08:00

si tan solo x una noche
pudiera ver las estrellas
desde tu ventana
y ver el sol salir
a tu lado...

si te hubiera dicho q si
tal vez
nuestra historia hubiera sido diferente

tal vez

El extraño

2008-01-18T16:33:00.001-08:00

Extraño, que
sentado junto a mi
susurra dulcemente
dulces palabras
q alimentan
mis sueños
de amor eterno

Extraño
que finalmente
haya podido
romper ese hechizo
de luna llena
y estrellas fugaces
con el q me amarraste

Extraño más
tus besos y caricias
de amor x minutos
y mentiras eternas
q me vendiste
en el triste mercado
de mi inocencia

Un cherry para el Desaparecido

2008-01-18T16:15:00.000-08:00

El 15 de enero publiqué un post sobre la canción Siguiendo la luna de los Fabulosos Cadillacs. Mientras lo escribía tuve un bloqueo espectacular y me olvidé totalmente del nombre del vocalista de dicho grupo (la máaas tarada, i know).

Para mi gran suerte uno de mis patas del alma estaba en el msn y me rescató.

En su comment a mi post pidió agradecimientos.

Ahí van:

Gracias Desparecido, I love you!

Además, quiero decir/escribir q leí su blog http://laultimadelchato.blogspot.com y lei su post acerca de la super selecciones de canciones q hizo y me acordé...

Me acordé del super disco variado q me hizo con canciones de Sabina y Calamaro y Los Rodriguéz la primera vez q viajé sola a EE.UU. Adoré ese disco y morí y renací con las canciones. Ese disco me acompañó jodidamente y me hizo enamorarme de la poesía de dichos cantantes.

Tamb me enamoré un poco de mi pata, pero esa es otra historia. Jajaja. Mentira tesorito, te amo pero no de esa manera.

Lamento decir q el disco se perdió en algún lado entre el Sur y las descuidadas distracciones de mi hermanita.

Pero su recuerdo queda. Así como mi amistad con mi eterno Desaparecido, q aparece con discreción pero q nunca deja de estar ahí para mi.

Te quiero mucho chato, te prometí esto para el dom, pero me adelante (los vinos post master me han dado inspiración)

Fuerte

2008-01-18T15:55:00.000-08:00

La mayoría de gente q me lee sabe q estoy en Madrid. Lo q no sé si ha quedado claro es qué estoy haciendo en Madrid.

Bueno, estoy haciendo un master (la única palabra en inglés q no traducen) en Psicoterapia para niños y adolescentes.

El master es genial. Los profesores son excelentes y mi grupo es espectacular. Una de las particularidades del master es q el grupo sirve como grupo terapeútico. Esto significa q además de teória trabajamos ejercicios entre nosotros y compartimos vivencias personales, algunas bastante cotidianas, pero otras pueden ser bastante profundas y fuertes. Todo en un ambiente seguro, manteniendo la confidencialidad.

Hoy tuve clases, luego de un mes y medio de vacaciones (q rico el master, i know). El día concluyo de una manera un poco crítica ya que uno de los miembros tuvo un momento esclarecedor en su historia personal q llevó a unos minutos bastante fuertes.

La profesora, psicóloga y terapeuta (no es lo mismo, xsiaca), guió la situación para lograr un deshogo productivo y pidió q repitiera una frase q tamb me llegó a mi y mis dramas:

"Tu no me has querido pero yo sí me voy a querer"

Yo, y asumo q varios, en algún momento hemos tenido una relación, de pareja, amical, familiar, etc, en la q hemos sentido q damos más y q no recibimos mucho. Claro está, q uno no da esperando recibir, menos aún cariño y preocupación y amistad y amor. Pero. yo he tenido una relación en la q daba y daba y daba y no recibía mucho acambio más q pedidos extraordinarios de paciencia y cariño (en varios niveles). Ese tipo de relaciones, en las q te paras de cabeza x lograr q la otra persona sea feliz, poco a poco te van quitando valor y amor propio y seguridad. Muchas veces tu autoestima se vuelve una huevadita q casi ni existe.

Si ya saliste de ese círculo, no entres de nuevo.
Si estas en ese círculo, sal de una vez.
Si nunca has estado, sé un poco sabio y escucha a los q han estado ahí.

Tu vales. No importa lo q te haga pensar esa otra persona (familiar, amigo, pareja, etc).

Hay gente q te quiere. Aunq esa persona q quieres no lo haga.

Si no te quieres... díficil q alguien más lo haga.

Repite: tu no me has querido, pero yo sí me quiero (y x ende, evito sentirme no querido x ti)

Habló la psicóloga, tómalo o déjalo, no hay prob xq más q nada es para mi.

Siguiendo la luna

2008-01-15T17:27:00.000-08:00

Ese es el nombre de una canción (o un temón como diría mi primo) de Los Fabulosos Cadillacs.

Adoro la canción. Adoro como la canta Vicentico, su voz, su tono, su tragedia al cantar. Me llega al alma totalmente.

La posteo xq se me vino a la mente pensando en mi cama a las 2am hora Madrid.

Siguiendo la luna

Siguiendo la luna no llegare lejos
tan lejos como se pueda llegar
las cosas que dije no tienen sentido
no puedo detenerme
ponerme a pensar.

Siguiendo la luna y su vuelta invisible
la noche seguro me alcanzará
no es que tu mirada me sea imposible
tan solo es la forma en que caminás.

Vamos mi cariño que todo esta bien
esta noche cambiaré
te juro que cambiaré
vamos mi cariño ya no llores más
por vos yo bajaría el sol
o me hundiría en el mar.

y esto parece verdad para mí

Suena como un crimen lo que tu me has hecho
deberías ir a parar a la prisión
suena como un crimen que me hayas mentido
que hayas engañado a este corazón.

Siguiendo la luna no llegaré lejos
tan lejos como se pueda llegar
son casi las 4 de la madrugada
mi casa brillaba cruzando ese mar.

Vamos mi cariño que todo esta bien
esta noche cambiaré
te juro que cambiaré
vamos mi cariño ya no llores más
por vos yo bajaría el sol
o me hundiría en el mar.

y esto parece verdad para mi
y esto parece verdad para mi
solo para mi....

Ya se Mu lo q vas a decir "pon el link"... bueno, si no tuvieras q buscarla no sería divertido. Escúchenla, hay algo en el tono, la meláncolia, q realmente llega a donde tiene q llegar. He puesto en cursiva el parrafo q me parte el alma xq se lo podría cantar a más de un personaje.

La adoro xq me gustatía q me la canten (algunas partes) y podría cantarla... no sé, la recorde y quise compartirla, espero q les guste.

Lima

2008-01-13T13:18:00.000-08:00

Salí de Madrid el 28 de dic y llegué el 29.
Salí de Lima el 12 de enero y llegué el 13 a Madrid.

Estuve 14 días y la mañana del 12.

Estuve en la playa los 2 fines de semana. Llegué justo el día q se casaba una amiga mía de la infancia, una prima de cariño, como decímos, estaba hermosa la Gringa y su marido, churrísimo.

Vi a mis primos de Brazil, a los q no veo juntos hace varios años, y a mis primos de Suiza, q están gigantes. Chupe con mi querido primo Rober y conocí al primer sobrino del grupo de Psico, mi topito bello! Y mi amiga radiante como madre.

Comí riquísimo en mi casa, sushi con mis padres y mi hermana, en el Brisas del Titicaca con mis abuelos y mis tías y mi tía querida de Cuzco a la cual no veía años y conocí a sus hijos. Fui con ellos y otros primitos al Museo de la Imaginación (bravazo, vayan, atrás del Parque de las Leyendas, pasando la puerta de Riva Aguero de la PUCP).

Chismee con mis amigas de psico en la playa, mis amigas de Letras en un tardío "lonche navideño" (7 de enero!) y con unos amigos de años en la casa de la Loca y con mis queridos Chaves y Sanchex en el 2do Muelle (xq sin comida buena, la vida no pone). Salí con mis amiguitas del voluntariado y tamb chismeamos en grupo.

Tamb vinos con mi hermana y su gente. Año nuevo genial con mi primo, mi prima, mi hermana y su gente. Estuve en mi cama!! Y con mi bebé!!

Me divertí horrores y me faltaron días jodidamente. Vi a casi todo el mundo q quería ver, comí casi todo lo q quise e hice casi todo lo q planeé.

Lo mejor?

Manejar y levantar la vista en el semáforo y ver el cielo a casi las 6pm... Lo han visto? Panza de burro NADAS! Anaranjado pasando x varios tonos y x el costado casi morado y los mil tonos celestes q luego se convierten en gris. Bello. Bello xq me di cuenta de como me encanta mi país. Como me gusta estar con la gente q quiero y las ganas q tengo de regresar. Pero, en un par de años. Vi en ese cielo lo importante q es vivir el ahora en todos sus sentidos. Mi ahora es Madrid y mis vacaciones son Lima. X ahora. "Y cuando termines la maestría?" En un año y medio pasan mil cosas. Si hay una buena oportunidad en Madrid la tomaré, en otro lado de Europa, tamb, si la mejor está en Lima, hacia ya iré. Amo mi país, quiero trabajar en él, hacer lo q pueda x mejorarlo desde ahí. Mi opinión y mi sentimiento.

Acá el cielo es celeste y gris cuando va a llover... pero hasta ahora, no le gana a mi cielo de mil colores.

No more

2008-01-13T12:34:00.000-08:00

Hace varios años, no vamos a especificar cuantos xq no me gusta recordar cuantos años tengo (cada uno tiene sus traumas, no fastidien)... again

Hace varios años, no vamos a especificar cuantos, me enamoré.

Me enamoré jodidamente. Me templé de alguien q habia conocido poco, pero q me encanto desde q lo conocí. Me encantó su mirada, dulce y timida, me encantó su sonrisa y su aparente torpeza. Me encantó todo él. Me pareció inteligente y dulce y tierno y gracioso.

Pero... (era obvio q había un pero, no?) pero... mi amor fue totalmente no correspondido. Why? Solía pensar q era xq este chico tenía mucho miedo a arriesgarse a templarse de mi. Yo era su pata, su "mejor amiga", no podía arriesgarse a perderme en caso no funcionara el asunto. Lo más probable es q me vendiera ese floro debido a q no estaba atraído a mi o había alguien más. Como fuera, nunca hubo nada serio entre nosotros.

Y algo no serio? Uds q creen?

Apesar de q tuve la suerte de enamorarme de alguien increible q me quiso como me lo merecia y con quien compartí cosas excelentes, no duró. Una pena, pero así pasan las cosas cuando uno va creciendo. No siempre, claro está. Pero a mí me pasó. Apesar de esto mi corazón tenía una ventanita abierta para esta otra persona. La cual se coló x dicha ventana y me jodio el cerebro un par de años. Me hueveo jodido (me dejé huevear jodido) "si te quiero... pero no puedo dejarla... tu eres importante... aun no la dejo... si la dejo... quiero... no quiero... no sé".

Cualquiera q me conoce preguntaría "como aguantaste?!" Aguante. Quise aguantar. No podía cerrar la ventana x la q entraba a abrirse la puerta y seguir jugando y mintiendome.

Y lo eliminaste? Mataste? Botaste? Algo?

Nop. He retinido el título de "mejor amiga" varioooos años. Opte ser tonta. Yo a mis amigos no les miento, pero decidí omitir ese error del "amigo" este.

Hasta hace poco tiempo, muy muy poco, esta persona me movía como no tienen idea (bueno, la deben tener xq fácil les ha pasado algo similar). Una sonrisa, insinuación o palabra y yo, de cabeza a su lado. No, no, no piensen mal tampoco. He estado ahí siempre q me ha necesitado. "terminó conmigo... me sacó la vuelta... no sé q hacer con mi vida... cómo hago para dejar de ser así ("así" significa ser un cabrón)..." Y bueno, tamb he estado ahí de otras maneras, pero al margen.

Él ha estado ahí para mi? Algo... Hemos tenidos nuestras buenas conversaciones. Pero me he ido enterando de q algunas cosas muy privadas q le he contado, las ha comentado mal x otros lados. Lo cual me molesta, mucho, pero luego de molestarme, me di cuenta q no me sorpredia, realmente ha sido un cabrón este chico con su "mejor amiga". Agua bajo el ´puente, forgive and forget. Yaaa.

Mi reflexión un día fue: xq me enamoré? Y más aún: xq segui enamorada?

Sus ojos. Sus ojos cuando lo conocí. La primera vez q los vi bien, de cerca, vi en su mirada tantas cosas. Cosas q me encantaron y me hechizaron. La dulzura de sus ojos junto con una perpetua tristeza. Obvio q la mamá/enfermera en mí quiso curarle la tristeza, pero eso no pasa. Tamb vi la persona q pensé q iba a ser. Una persona excelente, dedicada a los demás, incapaz de herir a alguien, creativa y alegre. Pero bueno, la vida te pone obstacúlos y pruebas y te hace daño y si optas mal no te conviertes en todo lo q puedes si hubieras optado bien.

Cada uno decide como ser, con q cosas quedarte de tus buenas y malas experiencias. A Dios gracias no me convertí en una desgraciada luego de mis malas experiencias amorosas. Puedo creer q la mayoría de hombres son medio idiotas, pero reconozco a los q no son y no busco a los q lo son completamente. Creo en el amor y en el esfuerzo q se requiere para q una relación de pareja funcione. No cometo los mismos errores y trato de pedir disculpas y trato de no hacer nada adrede para hacerle daño a alguien q quiero.

Una amiga me dijo "si lo ves (ahora q estuve en Lima) has lo q te deje más tranquila, pero trata de cerrar la historia de una vez"... Creo q lo logré, cerrar la historia. La última vez q lo vi, luego de un comentario q me molestó mucho, volteé a verlo y lo vi x primera vez como es ahora. Dejé de verlo como lo vi hace varios años. Lo vi y lo escuché y decidi q no más. Ya no más. I´m done with you. Ventana eliminada, he puesto ladrillos y decidido hacer otra, q mire hacia donde sale el sol, q tal?

PS para quienes reconocen la historia, please, no hablamos más del tema, no pregunten. Comenten si quieren, pero no pregunten.

Consejo

2008-01-07T14:29:00.000-08:00

usen protector solar

me emocione con la resolana y me achicharré la espalda

asi q, ponganse bloqueador

(y ubiquen ese video del speech q hace alguien a una clase de graduados... memoria de pollo no es acuerda, Mu, a ver si me ayudas a buscar el link)

Back home

2008-01-07T05:32:00.000-08:00

Llegue el sab 29 de diciembre. Feliz feliz feliz.

Pero raro...

Llegue sin cel, mi hermana con mi carro (q muy amablemente me lo ha dejado este par de samanas) y x alguna razón cuando llegue a mi casa y entre a mi cuarto sentí q me estaba botando! Mi madre pintó mi pared azul, crema y puso repisas y sus vestidos en mi closet...

Y así es como mi cuarto me estaba botando! Y ahora tengo q ordenarlo...

Pero feliz feliz feliz acá. Extrañaba a mi bebe (mi perra) y a mi family y a mis amigos y amigas. Y me está quedando corto ver a todos los q quiero ver!! Un tema ese...

Llegué corriendo a la peluqueria xq ya las canas me ganaban y mis uñitas pedían cariño y tenía un matri en la noche. Así es, mi gringa del alma decidió casarse el 29 de dic, sab antes de año nuevo, fin de semana largo... el Dr. Mu estaba feeliz. Pero el matri estuvo lindo, mi amiga bella y feliz y regia y los amigos del novio hicieron una coreografía divertidísima y la mamá de la novia estaba en todos lados y en toodas las fotos. Y cogí el buquet! Así q esperemos q sea un buen 2008.

Y desp del matri a la playa!! Pero nadie me dijo q el sol estaba hueveandonos a todos... aún así ya cogí colorcito!

Dentro de todo Lima me recibió bien y estoy de buen humor así q no les cuento mi atroz viaje en "air bus", ese será otro post.

Pregunta

2007-12-25T15:17:00.000-08:00

Alguien sabe donde está mi hermana?

Llamo a mi casa y NUNCA está!

Creo q alguien me la ha robado...

Quién fue!?

Navidad

2007-12-25T14:24:00.000-08:00

Yo sé que para muchos el espíritu de la Navidad se pierde entre el consumismo capitalista y demás. Entre los villancicos hechos pop y todos corriendo x todos lados y las mil cenas y lonches e intercambios y demás obligaciones, la Navidad se pierde.

Bueno, esta es mi primera Navidad sola. No del todo sola, obviamente. Pero sin mi big big family. Y eso me pone triste! Puede sonar medio monse para algunos, pero así es.

Para mi la Navidad comienza con la anticipación y el planeamiento de las distintas reuniones con las personas q quiero. El lonche con mis amigas de letras y las de psico, la reunión familiar con los amigos de toda la vida, la reunión con mis amigas del trabajo, la visita a mis tíos L y la super noche buena con mi familia materna.

La anticipación me emociona. Me encanta buscar el regalo perfecto para mis mejores amigas. Me encanta alterarme x ponerme de acuerdo con mi hermana x q le compramos a mis papás. Me encanta envolver los regalos q compran mis papás. Me encanta el panetón!! Me encantan las reuniones con mis amigas y mi familia.

Y en noche buena me encantan nuestras pequeñas tradiciones. Mis tíos llegando a la casa con las bolsas de regalos para mis primos pequeños y mi papá fastidiando "para ti? creo q para ti no hay" (sus chistes no siempre son los mejores, x suerte mis primos ya se acostumbraron) y la otra es "sirvanse rápido q M se va a acabar todo". Y antes de las 12 rezamos todos juntos y hacemos nuestras peticiones, alguien lee la biblia y si alguno de los peques se anima tenemos un pequeño show. De ahí nos saludamos todos a las 12, todos nos abrazamos, los 2 abuelos, los 12 tios y tías y los 16 primos q somos (un montón de gente!). Y de ahí los enanos se sientan y los primos mayores repartimos los regalos y los primos pequeños los pasan a los tíos y de ahí abren sus regalos y todos gritan "a veeer! ooohh!" Y de ahí siempre hay un enano q dice "otro" y "a mi no me ha tocado" (pasa a veces...) y de siempre SIEMPRE quedan regalos al final sin tarjetita y hay q advinar y como las tías envuelven los regalos juntas a veces tooodos tienen el mismo papel. Así q es divertido adivinar de quien y para quien.

Y de ahí bien divertido, papeles rotos x todos lados y "no, no puedes abrir eso ahora, se va a perder una pieza... ah no sé! tu problema" (linda mi tía, no?) Y la otra tía "los papeles, hay q botarlos, pasame la bolsa"... y nos reimos y comemos y tomamos (no mucho).

De ahí vienen las llamadas de mis tíos q viven en Florida. Y ese es el momento un poco triste, xq no los vemos hace tiempo. Pero el primero momento triste es cuando rezamos y nos acordamos de los q están lejos. Y hasta ahora a mi me falta mi visabue... y lágrimas. Pero felices en general. Agradecemos a Dios x los abuelos, x la familia, x la unión y a los enanos se les ocurre siempre algo.

Este año me lo perdí. No estuve para las llamadas ni el pavo ni los abrazos ni la oración. Estuve en Madrid con 4 primas de mi madre, 2 maridos, 2 primos y la amiga de una de mis tías. Y fue divertido, diferente. 2 cámaras filmadoras y una buena cantidad de trago y gambas (langostinos con todo y ojos). Me divertí y mis padres me llamaron a las 12. Y me sentí bien, querida, cómoda. Pero me faltaba el alboroto y la bulla y la risa de todos los de Lima. Me faltó abrazar a mi madre y a mi papi y a mi hermana y a mis abuelos y mis primos y mis tíos. Me faltaron las llamadas de siempre de mi mejor amiga y de ti y los mensajitos navideños de mis amigas y amigos y las llamadas familiares y de amigos. Los ladridos de mi bebe x los cohetes y el enano horrible entrando a oler entre los papeles de regalo.

Lo q no nos mata, nos hace más fuertes. Lloré un poco cuando les colgué a mis padres q los llame a la 1 am de alla (7am de acá). Me fastidio no poder hablar con todos los demás... aún sigo llamando y las líneas están congestionadas! Pinche telefónica. Pero ahí vamos. Hoy desayune con mis tías (mi tía consiguió panetón donofrio! yei!) y vine a mi depa a almorzar con un amigo limeño. Y x suerte hubo sol xq si llovía me iba en bad cuando se fuera mi amigo.

Aquí tengo la suerte de tener gente q quiero, pero no es lo mismo. Y nunca lo va a ser, pero, sé q puedo manejarlo. Me gastó un poco más de lo usual x mes en llamadas, pero me importan. Agradezco lo q tengo y la familia q tengo cerca y lejos, la unión y el cariño. Y pido q eso nunca se pierda.

Besos navideños a todos!

Idealizando

2007-12-19T17:19:00.000-08:00

Hay un chico q me gusta de hace tiempo. Un amigo de hace un tiempo. Me gusta. No sé si él está enterado o no, pero me gusta. Para él yo soy mantequilla. Su amiga. Su pata.

Bueno, a este chico lo tenía bastante idealizado. Bastaaante.

Era como lo opuesto... un toq.

A este chico lo conocí cuando yo estaba con enamorado y me pareció lindo, luego él con enamorada me pareció todo y en nuestro interines solteros me ha seguido encantando pero nunca ha pasado nada xq, como ya lo dije, soy su pata (full mantequilla).

Entonces, este chico era como q el opuesto a todas mis malas relaciones. Tan así q odie a la boluda q terminó con él xq no lo apreció en toda su magnitud no cabronezca.

Mi amigo el amable, educado, dulce, gracioso, juerguero pero no maleado, divertido, etc de maravillas. Hasta q mutó (o emergió algo en él q yo no había visto) y me comenzó a contar de sus maleras historias con sus patas. Y oh x dios! Era tan cabrón como cualquiera. Bueno y dulce y lindo y etc, pero tamb lo otro. Q es totalmente normal, lo sé. Pero yo no lo había notado.No había tenido oportunidad de notar.

Y nadas pues, ahí está, el chico, según yo, casi perfecto para mi (xq la perfección absoluta no existe) y resulta q no es tan cerca de perfecto como yo quería...

Si pues, como me dijeron en un comment "la gente no es como uno quiere" (estoy parafraseando).

Y eso pasa muy seguido, esperamos mucho de alguien xq solo vemos un pedazo de su ser. Y cuando no se cumplen nuestras maravillosas, y muchas veces irreales, expectativas, nos desilusionamos muchisimo. Además, q entre más alto pongas a alguien, más fácil va a ser q se caiga de ese pedestal imaginario en el q lo/la has puesto.

Debo admitir q en un principio me sentó muy mal lo q escuchaba de mi amigo. Pero de ahí me di cuenta q no tenía xq ser así. Q no sea perfecto no lo hace una mala persona. Es excelente y lo adoro. Y una vez me doy cuenta q no hay q idealizar. Hay q tratar de ser objetivos (aunq sabemos q el coraz{on es todo menos eso, pero tratemos de escuchar a nuestra cabeza de vez en cuando)

Noticias de última hora

2007-12-19T06:30:00.000-08:00

Sigo con el pie vendado, x las puras xq igual camino x todos lados. Pero ya duele menos y no parece un tamal.
Los villancicos de hoy en el supermercado venían cortesía de un cantante pop (no sé cual, a ellos no los conozco) españolete q estaba cantando versiones castellinizadas de canciones navideñas gringas.
YA TENGO INTERNET!! Telefónica amablemente nos reconecto el servicio luego de 2 semanas de estar chingandonos. Aún está en veremos si nos van a cobrar las 2 semanas de no servicio. Tan tan tan (música de intriga para los q no entendieron).
Fui a sacar mi número de identidad de estudiante no comunitario y en la puerta estaba el policía más churro q he visto nunca. Mega miau. Super asado eso sí, y recontra necio. Pero miau.
G se ha enfermado. Fiebre. Pobre. La roomie se está preguntando si eso significa q ahora le toca a ella enfermarse...
Ya a la venta, en diversas panaderías y supermercados españoles, las famosas roscas navideñenas. Con nada y sin nata.
Se venien las nubes grises. Y a diferencia de Lima, realmente significa q va a llover.
Los madrileños pronóstican nevada. Y parece q eso les alegra! Dementes!
Aún no es 100% seguro q regreso a Lima desp de navidad (sip, buuu, no consegui pasaje para navidad). Mañana hay q ir a hacer OTRO tramite, x ahí donde Jesús perdió el gorro. (gorro? q gorro? yo nunca lo he visto con gorro? ah... es q como lo perdió, no sale en las estampitas!)
(x el mal chiste se deduce q estoy tan emocionada x lo del internet q estoy hablando huevadas!!)

Me caí

2007-12-17T12:22:00.000-08:00

Ahora si de verdad, no mental ni emocionalmente.

Me caí bajando las escaleras de la entrada del edificio. 4 putos escalones q vengo bajando y subiendo hace 3 meses casi. No vi un escalón (alguien los ve de verdad, osea, bajas mirando todos?)... pise en el aire (osea no pise ni mieshda) y me fui de cara no sin antes caer con mi doblado hacia adentro (x donde se supone q no se debe doblar taaanto).

Y la voz en off de mi papá en la cabeza diciendo "sólo los tontos se caen"

Me sentí retonta, la caída fue retonta, y de hecho más sentimiento de tonta cuando una amiga me preguntó "puedo reirme" y se carcajeó como quiso. Claro está q me preguntó eso desp de establecer q no era tan grave lo de mi pie, osea, no se había roto. Y dicen q me golpee la rodilla, pero nada de moretones.

El tema es q hace más de un año me torcí el pie mal y tuve un esguince... en el mismo pie en el q caí!! Ta mare.

Y la voz en off de mi papá dijo "xq si haces las cosas las haces bien"

Bien caída, bien ahí con el pie torcido, bien cagada xq pensaba ir al estadio a ver al Real Madrid y chingada total xq no podía pisar y me dolía horrores!! Mal humor!! Pinche pie y pinches escaleras y pinche la wada de la q me estaba riendo q me distrajo la vida y no "vi" el escalón!!!

Pero bueno, hoy no fui a trabajar. Antinflamante. Venda. Pie congelado xq me dijeron q me ponga hielo. Pie hinchado (ayer parecia un tamal). Y ya mañana retomo mi vida madrileña de andar caminando x todos lados.

Pero yo quería ir al estadio... bu!

Villancicos

2007-12-17T11:37:00.000-08:00

Hoy en la tarde lei el post de Peregrino sobre su odio x los villancicos.
Me mate de la risa aunq creo q esa no era la intención del post.

Bueeno, ahora sali a acompañar a la roomie en su compra navideña y de subida a mi depa pase x el supermercado a comprar mi cereal y mazapanes q han salido x navidad.

Q me encontré al entrar al supermercado? Un montón de gente y villancicos x los altoparlantes!!

Pero no cualquier tipo de villancicos, no no. Villancicos cantados x cantantes de flamenco!! Imaginense!! Españoletes totales (obviamente, duh, no se q esperabas mu!)

Me paso de vueltas el asunto.

Durante el almuerzo tamb nos ganamos con villancicos pero cantados x el coro de niños del colegio q esta frente al depa. Lindas las voces de los crios, pero a la cuarta cantada de lo mismo ya estaba apunto de tirarme de la ventana. La roomie, cuya ventana da a la calle q da al cole, ya estaba de mal humor xq desde la mañana la despiertan.

Mi moraleja es q los villancicos pueden ser pasables en contadas circustancias. Muy pocas en realidad. Luces con esa musiquita... nunca! Ponerlo como música de fondo... jamás! Mi madre me quito el amor a los toribianitos hace tiempo. Los ponía y ponía hasta q ya me hastiaron.

La navidad la vivimos a nuestra manera. La mía no fluye con los villancicos.

Madrid en diciembre

2007-12-16T11:07:00.000-08:00

Madrid en diciembre equivale a decir "un exceso de gente en la calle".

TODOS están en la calle comprando, paseando, caminando, mirando, tonteando. Lo q sea pero en la calle.

Yo soy un poco antisocial para esas cosas. Me altera el exceso de gente y el tumulto y estar chancado.

Pero aún así, a la calle salimos a ver las luces. A las 3 personas q les conté esto ayer me preguntaron "q luces?" Creo q parte de mi cree q todos están cerca pero asumí q sabían de luces hablaba. Las LUCES DE NAVIDAD!! En el centro y x las avenidas más grandes. Luces y luces entre los edificios haciendo patrones navideños (salvo unas luces azules q no entendí) y en forma de figuras navideñas y unas bien huachis q tenian corazones, caritas felices, bastones, peace signs y palabras como "cariño". "felicidad", "amor", etc. Un poco agobiantes las luces esas. Y de muchos colores como para ser bien apreciadas. Too much.

Y la gente. Realmente cientos caminando, cruzando la pista como esas escenas de películas gringas q ves al bolondrón de gente esperando el semáforo moviéndose como una sola masa de gente apurada. Para volverse loco.

Ayer caminando x el centro no podía cruzar entre la ordenada gente caminando x el paso de cebra (la calle estaba cerrada, podías caminar x cualquier lado). Yo quería ir a través del paso ese y no me dejaban! Casi se pierde mi amiga en la mancha sin cerebro q caminaba cual ganado todos en una dirección. Y regresando a la casa la madrugada del sab gran cantidad de gente. Estabamos como a 0 de grados y la gente caminaba feliz x todos lados. Impresionante.

Pero bien bonitas las luces.

Otro cosa, ahora hay q moverse en bus. No solo para ver las luces y la gente desesperada comprando o desesperada xq no está paseando sino tratando de ir a un lugar y los compradores le interrumpen la vida. Tamb hay q ir en bus xq el metro ES UN ASSSCO!! La cantidad de gente es totalmente demente. No deja de entrar la gente en los vagones y entran y entran y entran y los de adentro se empujan y arriman para q enre alguien más. Horrible. La misma sensación q un micro minus el cobrador diciendo wadas. La misma gente se va arrimando, nadie dice nada.

Pero las luces bien bonitas.

Update

2007-12-15T17:51:00.001-08:00

A ver...

primero: vacio generado x tu inesperada partida. llanto eterno

segundo: culpa culpa mi culpa

tercero: tu culpa desgraciado me prometiste y me estafaste

cuarto: mmm...

quinto: mi culpa y tu culpa (pero como me doy cuenta de la culpa compartida menos para)

sexto: disculpas al aire xq tu desapareciste de my space

séptimo: mai si te resientes

y ahora? bueeeeno, si estoy escribiendo xq te vi pasar x un space... una pena q no seamos amigos. realmente te quise mucho. realmente me enamoré mucho. cuando te veo te extraño pero no el resto del tiempo (vale, te extraño pero me llegas a veces)

Nota: este ha sido un gran desvarío, de esos q me sirven de catarsis. disculpen si mareo a alguien

Descubrimiento

2007-12-15T15:42:00.000-08:00

Conocen las estaciones?

No las de metro ni tren ni nada similar. Esas q enseñan en el colegio a los niños de primaria, o cuando estas en el nido. Primavera, verano, otoño, invierno. Las ubican?

Nunca pensaron de chiquitos, o preguntaron incluso, "xq aqui no nieva?" y "como es eso de q las hojas se caen?"

Bueeeeno. Ya lo descubri. En Madrid he conocido el otoño y el invierno de verdad. Xq seamos sinceros, en Lima tenemos una especie de continuum (corrección cortesía de petete) entre el verano y el invierno.

Aquí no. Aquí vi el otoño hace un par de semanas regresando a las 6am de la casa de un amigo. Camino al metro con las roomies pasamos x un gran parque y vi como caían las hojas de los árboles. Mi alma romántica pensó q eso era un gran poema, estrellas doradas q caen del firmamento verde q nos rodea, etc... hasta q mi cerebro se congeló xq la temperatura estaba en 5 grados aprox. La poesía se fue al carajo pero noté q estabamos en otoño.

Ahora estamos llegando al invierno, creo q oficialmente es la prox semana. La temperatura sigue bajando, ya estamos x debajo de 0 más seguido, no quedan hojas para caerse y los pajaritos han migrado al sur. Y llueve cuando en vez. Y escuche la frase "el cielo esta como para nevar" !!! Nieve!! En serio? Me dieron unas ganas locas de mi Lima gris sin sol pero sin lluvia ni nieve ni frio x debajo de 10 grados.

Supongo q mi ánimo cambiará cuando venga la primavera, comenzando con el lindo abril "lluvias mil" y las flores, mariposas y pajaritos. Ahí si la poesía tendrá sentido. Y el cerebro no se me va a congelar en pleno proceso de creación. Eso si, el verano es para morirse dicen, 30 grados en ciudad, el suelo quema y el metro es insoportable. Ya les contaré.

Pero nadas, el tema era q descubrí las estaciones, esas de las q cantaba de chiquita. Y tamb descubrí la lluvia. La de adeveritas, q te moja y moja y moja y aunq estes con paraguas te moja el pantalón y hace charcos en los q si metes tu pie con tu zapatilla de jodiste xq ahora la media mojada, zapatilla mojada y 20cm de pantalón MOJADOS!! Conclusión: resfriado y di gracias q no es pulmonía.

Una señora muy madrileña se rio alegremente cuando le dije q eso de la lluvia no lo conocía y q realmente eso de salir con paraguas "x siaca" me ha sacado de cuadro. Pero tuvo la alegre conclusión de q me "obligo" a adquirir botas nuevas! Hay q buscar el lado positivo de las cosas!

Aromas

2007-12-13T15:30:00.000-08:00

El último día del master hicimos un ejercicio de abrazos. Es importante como el terapeuta abraza al paciente q necesita contensión. Entonces, ejercicio de abrazos. Abrazar bien. Dando y recibiendo, con el cuerpo adelante.

Bueno, una amiga me abrazó y cuando me soltó me dijo "q rico hueles... una mezcla de... chuches (dulces) y flores" y otra amiga tamb dijo "si, Mu siempre huele a algo, si... como chocolate y algo más fresco".

Bueno, como les explico q me mandaron al séptimo cielo con el cumplido. Sonara raro para algunos, pero para mi es básico oler rico. Y creo q la gente tiene un olor particular. Ya sea de su perfume o de su trabajo o de lo q sea. Y no me refiero al olor de sudor y cansancio y post pichanga, sino, al olor q tienes. Ese q reconoce tu perro. Ese q percibes cuando caminas y de repente hueles algo, cualquier cosa, y te hace acordar a alguien.

A mi me pasa eso con una cosa sobre todo. La colonia Brut. I know! Q monse! Pero así es. Mi papi usaba eso cuando yo era chiquita y me genera sensación de confort. Mi primer enamorado usaba esa colonia cuando estaba en el cole. Al margen de las proyecciones, me encantaba olerlo cuando lo abrazaba, o usar su casaca y sentir su olor a mi alrededor. Una vez me fui de viaje y le pedí un polo suyo para dormir con él. Para sentirlo cerca. Awww.

Yo sé q ahora hay Baldesarini y Boss y mil más. Y vale. Para mi siempre será Brut. Aunq han habido otros olores q me han atormentado (bien y mal). Desp de terminar con un enamorado q tuve estaba alteradísima xq mi almohada olía a él. Cambie mis sábanas xq no podía olerlo. Me ponía triste.

Hay un olor q es una de las mejores memorias de mi vida. Mi visabue hacia mermelada de fresa cuando yo era chiquita. Y hay días q llegaba a la casa y era lo primero q olía y corría a la cocina para saludarla y ella olía buenazo. (lagrimita) Ese es un olor q me mata, me toca mil recuerdos más (alegres y tristes). Claro está, poca es la gente q hace ahora mermeladas, pero aún así. Memoria olfativa.

Una vez recuperé a uno de los más escudirrizos de mis amores con una agua de colonia. "Esa es la colonia q usabas antes, no?" Bam, cayó. Cayó poco y la q se sacó la mugre fui yo, pero nada, valió la pena. Bien gastada la colonita.

Y sobre como huelo yo... bueeeno. Q me digan q huelo a chuches o chocolate no me sorprende. Ya q los adoro y adoro las colonias dulces (pero no empalagozas). Mi colonia actual es de ginger tea y manzanilla (creo, el pomo está lejos y si me voy pierdo la esquina con la conexión de internet). Y claro, shampu de frutas más.

despierta o dormida

2007-12-13T15:20:00.000-08:00

Soñé contigo.
Pero no contigo, sino con ese q sueño q eres tu.

Ese q tuve un rato. Solo un rato.
El q me acompañó cuando estuve mal.
El q me hizo reir.
El q me abrazó.

Ese pues, del q me enamoré.

No, no ese q eres en el trabajo.
A mi no me gustan los workholics.

Tampoco el pelotudo q eres con tus amigotes.
Ya tuve varios cabrones.

El otro.
El q conocí una vez.
Al q miré a los ojos y vi mil cosas hermosas.
De futuros y pasados encantados.

Con ese de la mano paseo x calles soñadas.
Me siento frente al tele y me acurruco.
Se acuesta a mi lado y conversamos toda la noche.

Esa es mi fantasía de ti.
De esa persona q vi una vez en tus ojos y q te esfuerzas x esconder.

Una mezcla de mis mejores momentos contigo y con los q vinieron despúes q correspondieron ese amor q quise darte una vez y q tu no aceptaste. Total, esos son los sueños. Mezclas de elementos condensados en una representación. (mayores referencias: Freud y la interpretación de los sueños). Mi fantasía de ti o de otro tamb... pero de él casi no escribo xq a él no lo menciono xq el nunca ha sido nada.

otra TRAGEDIA cortesia de...

2007-12-13T13:32:00.000-08:00

Desde el viernes estamos (plural: las roomies y yo) sin internet.

TRA GE DIA

MEGA TRAGEDIA

no saben lo terrible q lo hemos estado pasando... pero la historia desde el principio

Cuando nos mudamos la roomie y yo contratamos el servicio telefónico. Una oferta de trio telefonica: alta gratis y ADSL, llamadas nacionales a fijo gratis, minutos libres a cel y el Imagenio (aka Cable). El cable era 3 meses gratis "sin compromiso" y te podias dar de baja en cualquier momento.

X experiencias ajenas nos enteramos q se demoran como un mes para quitarte el Imagenio y ese mes te lo cobran... bueno, dijimos "a nosotras de tontas NO nos agarra telfonica"... uds q creen?

Cancelamos el cable a comienzos de noviembre. Se demoraron un mes en venir a desconectarnos.

Hasta ahi, todo bien.

El viernes, el día del mal. El amigo técnico comenzó a llamar desde las 8am (madrugada para nosotras q solemos comenzar a emerger de nuestros cuartos a partir de las 9:30am (G loquita gym) y la roomie y yo un par de horas desp). Llamó y llamó y despertó al inquilino del sillón pero a pesar de ser él el más cerca al teléfono el importó. Pero bueno, le contestó la madrugadora de G y le dijo q iba "a por" el ruter del imagenio. Bueno, vino. Nadie le abrió xq todos estamos en cama. No enfermos, vale decir.

No prob. Volvió a llamar el amigo técnico. Le contesté yo. "Toque y toque y no había nadie"... bien lobo feroz sonaba el amigo. Le dije q si estabamos, pero nadas. "No hay prob, ya desconecté el cable, en un rato reseteas el ruter del ADSL y listo, ya tienes tu itnernet"... yo dormida "hago q?" Me volvió a explicar y felices e inocentes todas nosotras.

Internet... mai! Desde ese día estamos electrónicamente incomunicadas. Desesperadas.

Q era? Bueno, el viernes fue puente. Xq jueves fue el día de la constitución (asumo q celebran xq no les gustaba ser sólo monárquicos o algo así, CERO en historia española y el sab Inmaculada concepción y en el Corte Inglés mandaban saludos a las Conchitas de España, recuerden q tenemos lindos regalos para ellas... jingle music included). Entonces... el cabrón del técnico no paso la nota q decía "cambiar instalación". Consternadas llamamos a telefonica "1004 contesta X esta llamada está siendo grabada... ah, su prob tiene q ir a servicio técnico llama al 902 etc"

Llamo al 902 etc y me dicen q la llamada cuesta 6 centimos de euro (el 1004 es servicio gratuito de telefonica). Ya lo q sea q cueste pero solucionenme mi falta de comunicación PLEASE! Primera vez q me contesta alguien q parece saber q dice y hace. Me dijo q eso tardaba entre 24 y 72 horas. Wat da fuk?!?!?!?!?! Caras de asco, mal humor, sorpresa y carajo x parte de ambas roomies. Pero vale, para el lunes.

MENTIRAS!!

El lunes le tocó perder a la roomie 5 años de su vida luego de hacer hígado con otro patín super enterado del 1004 y una chica bien maja del servicio técnico. Pero nadas, el tema es q el cabrón del técnico no había hecho la orden de q se nos cambie el servicio. Y ahora?

48 hora más. Mínimo. MI NI MO.

Mal humor generalizado. Ya estabamos bromenado de ir a gorrear internet al depa del inquilino q queda al borde de Madrid, osea, no hay metro para llegar tienes q ir en bus... traducción: MEGA LEJOS.

Ya el fin había sido complicado. En un momento fue como q... y ahora? Si no hay internet... q hacemos? Xq cabe decir q la tele acá es totalmente patética. Salimos de compras y G estuvo estudiando... pero el domingo... estabamos a punto de tirarnos x la ventana. El martes llegó G de clases feliz y me pregunta "ya hay internet", a mi, tirada en frente del tele con un brazo caído y la cara vacia xq no estaba viendo nada, solamente pasando los 11 putos canales. "G, crees q estaría acá si tuviera internet?" Casi me corto las venas con el mando a distancia. Pero al menos con esa frase las hice reir un poco a las roomies.

La única q ha tenido internet es la pirata de la roomie q jala señal de dios sabe donde. De momento estoy escribiendo haciendo lo mismo de la compu de G, sentada en la única esquina donde capta señal de un servidor q tiene el msn y el hotmail bloqueado... solo paginas de google.
Al margen.

48 horas desp le toco a G perder su vida haciendo hígado. Y no vuelvan a decir, nadie q me conoce q soy una asada y q miedo verte molesta, G mando a rodar a 2 teleoperadores de telefonica. Mal. Ella si es asada. Pero nadas. Cuales son las novedades? 28 de dic fecha max para reconectarnos el servicio, pero no se preocupe no le vamos a cobrar estas semanas sin ADSL.

28 de diciembre? Pueden creerlo. El 21 me dejan las roomies. La roomie se va a Lima y G se va con su hermano (al q he llamado el inquilino) a Italia. Par de bitches.

Sola y sin internet. Me voy a moooorir. La verdad es q ya estamos muriendo de a pocos. Sin conectarme con gente de Lima... I miss my msn!!

Y se imaginaran mi conclusíón? A q no saben quien es un M? Sabe no? No lo pongo entonces.

El PLANETA DEL DESASTRE (doom music)

2007-12-08T17:47:00.000-08:00

La roomie esta sentada en la mesa, almorzando, y me cuenta del chico con el q está saliendo.

Y dice: "cuando te emocionas las cosas comienzan a sair mal" (o algo así, estoy escribiendo con unas copas encima y varias semanas after).

Yo la mire con cara de sorpresa y le pregunté: "¿En q planeta vives tu!?"

Mi pregunta era más q nada retórica y totalmente inocente, tipo "what?!"

Pero la linda roomie (cabe decir q la roomie acaba de sentarse a mi lado a ver q escribo) me dice "EN EL PLANETA DEL DESASTRE" con mayúsculas y voz omnisciente y trágica y todo lo demás.

Y en efecto, el PLANETA DEL DESASTRE tun tun tun tunnnn, está habitado x varias mujeres de corazones partidos q ya no tienen confianza en los hombres como especie y ven con escéptismo cualquier nueva relacion. AKA la roomie.

En serio, hay un momento en el cual no le crees a ningún ser de la otra especie absolutamente NADA!! Nada de nada!! Todo te suena a floro y cualquier cosa q te digan es "mis huevos" y si te dicen para salir es nada hasta q vuelven a llamar a confirmar y aún así nada es seguro hasta q lo ves.

Not nice.

Really.

Creo q yo salí del PLANETA DE DESASTRE (tun tun tun tunnn) cuando deje de decir "todos los hombres son ..... (insertar adjetivo calificativo negativo)" y comencé a decir "tal y tal son unos ..... (insertar adjetivo calificativo de su preferencia)". Es la verdad, en el PLANETA DEL DESASTRE no se cree en nadie ni nada, y hasta q algún ser dulce y sincero te saca de ahí estas frita pescadita. Pero ahí estas, xq relación tras relación (ya sea espontánea, corta, larga, de un par de horas o de una noche) te hace entrar más y más en el PLANETA y entre más entras más difícil es salir.

Eviten eso. No se queden ahí. No lleven a nadie ahí.

Vamos a buscarlo

2007-12-02T13:35:00.000-08:00

Hace un par de viernes los enanos q cuido x las tardes tuvieron el cumpleañitos de su primita.
La coordinación para ir al lugar donde se celebrabá fue un poco caótica xq tamb iba la abue de los niños y bueno, el tema es q estabamos tarde y la abue estaba un poco estresada.

Parados frente al ascensor, q obvio se estaba demorando, comenzó este simpático diálogo.

Abue: "tarde... xq además es lejos... donde Jesús perdió el gorro..."

(esta frase tiene sentido, xq si x nuestro lado el diablo perdió el poncho... Jesús debe haber perdido el gorro x acá)

su nieto de 4 años la miró y le preguntó "estamos yendo a buscarlo?"

aaaaahhhh

Hubieran visto la cara de la abuela... balde para la baba xq q ternura de comentario!

Pero el enano hablaba en serio, "no estamos yendo donde la prima?"

Obvio q la hermana de 7 años, como buena hermana mayor, lo miró con una cara de "este gilipollas..."

Lindo el enano, no? Cuando tienes cierta edad ese tipo de preguntas son totalmente adorables y graciosas. Desp... ya no tanto. Y otro cosa, presten atención a lo q dicen en frente de sus hermanitos, primos, sobrinos, hijos, etc. Los niños escuchan TODO, aunq no parezca.

Otro ejemplo es una amiga del master, una tía la embistió x atrás y ella se bajo gritando "gilipollas de tía", su bebe de 3 años se pasó todo el camino de ida a la guardería repitiendo feliz la frase.

Caí

2007-12-02T13:21:00.000-08:00

Saben a q me refiero, no?
NO me cai fisicamente, sino emocionalmente... o mentalmente... aun no me queda claro.

Me escribió. Ese, el de la alarma.
"Me acordé de ti"

...

Y yo pensé "la alarma!" pero en lugar de escribir eso en el msn... cai "así... como?" Y ya se pueden imaginar la coqueta sonrisa q suele acompañar ese tipo de frases. Y como hay veces q parece q hay cosas q trasmites apesar de estar al otro lado del charco y via msn... comenzó el gileo malcriado.

Mal, mal Mu. Es q soy débil, el cuerpo es débil, la carne llama a la carne, y demás frases similares. Ya entienden xq eso de la canción de Calamaro "Mi enfermedad"... realmente estoy perdida xq el mundo me hizo así y aparentemente no puedo (quiero) cambiar y el cuerpo de los dos (aunq sea el recuerdo del cuerpo de los dos) es una de mis debilidades...

Pero bueno. No harm, no foul. El tema es... no caer en... que no había q caer? Jajaja. Me distraje con el recuerdo... Nadas, no pasa nada. Un bache en el camino. Al menos fue divertida la conversa x msn. Y ala, si lo veo en Lima bien, sino... bien tamb. La idea es mantenerse al márgen de situaciones autodestructivas y culpas innecesarias.

Si. Eso. Lo escribo para reflexionarlo mejor.

Desconecta

2007-11-27T15:31:00.000-08:00

Tengo una confesión.
Cuando estoy angustiada o preocupada x algo... me desconecto del mundo.
No leo mails (de momento tengo 80 en mi bandeja del hotmail... ni he mirado el gmail), no responde mails, no llamo a nadie y salvo q seas de mi familia no te contesto el teléfono.
Me conecto en el msn... x costumbre más q nada, pero no hablo mucho.
Me olvido de cumpleaños.
Y duermo PÉ SI MO!
Hoy me desperté llorando xq tuve una pesadilla horrrrrrriiiible! Soñé q le pasaba algo a mi madre... no estuve tranquila hasta q llame a Lima (no podía llamar a las 5am...) y aún así me quede en otra el resto del día.
X el eso el distanciamiento bloggero tamb...
La verdad es q me desconecto para no hablar, para no soltar lo q tengo adentro, xq no me gusta cargar a la gente con mi shit.
Pero, luego de un impase amical, me he puesto a pensar q tal vez mi mecanismo de defensa no sea el mejor... sobre todo estando acá. En Lima tenía mi psicóloga (los psicólogos, a mi parecer, deben pasar x terapia) pero aquí... la terapia no es parte de mi presupuesto y tengo q aprender a abrirme un poco y no angustiarme tanto.

Eso. Tengo q aprender a reconocer lo q puedo cambiar y lo q no puedo cambiar, y a aceptarlo.

Feliz cumpleaños Mu!!

2007-11-16T07:20:00.000-08:00

El jueves pasado mi hermanita cumplió 24 años. Fue la primera vez q no estuve con ella en su cumple. Aunq ya he escrito acerca de mi hermana hay cosas q no he dicho, tal vez hasta cosas q ella no sabe (o no se acuerda).

Creo q ya he dicho q nuestra relación no era la mejor hasta hace unos años. Somos bastante diferentes pero al mismo tiempo muy similares y tendemos a chocar. Y aunq yo soy bastante asada y tosca (Mu casi no dice lisuras, x ejemplo), cuando Mu se asa es casi casi un monstruo (han visto Heroes? El personaje de Ali Larter sería Mu).

Comprenderan q cuando yo era chiquita y me anunciaron el tema de la hermanita... no me causó mucha gracia. Yo era la única en mi casa, la menor, la bebé, y todos me daban vueltas. Además, yo era (sigo siendo, pero de pequeña más), jodidamente adorable y tranquila, adoraba la gente, me cargaban, me paseaban, cambiaba de brazos y lugares sin decir nada, mirando todo y sonriendo. Mu x en cambio llegó al mundo a vomitar y hacer bulla. Por ahí dicen q tenía intolerancia a la lactosa pero nunca se supo xq en esa época no se sabía de eso. Por otro lado, mientras esta Mu nació en el Hospital de la Cayetano y fue entregada a su madre junto con la frase "mejor quédesala xq como está gordita y sanita fácil se la cambian" (mi madre horrizada), Mu nació en una clínica y tuvo su bautizo privado (favor de un amigo de mi padre). Mu tamb tuvo abuelita a tiempo completo.

Cuando me llevaron a visitarla la primera vez le llevé un peluche. Pero ella tamb me regaló uno. Creo q me costó entender q dentro de mi madre venía una hermanita con todo y peluchito, pero de hecho me la creí. Tamb siempre me quedó claro q tenía q cuidar a la hermanita y no podía sonarla. En realidad, no recuerdo q Mu me interrumpiera mucho la vida. Creo más bien q me ayudó a entender q habían más niños en el mundo y q es más divertido jugar de a 2 (o pelearse x jugar de a 2) q jugar sola siempre. Nunca pudimos jugar a las muñecas juntas debido a nuestros disímiles estilos para jugar, pero tratamos.

Una vez la saqué de su cuna. Pobre Mu, encerrada en una jaula como un monito. La saqué de una cuna de madera gigante, aún nadie entiende cómo no se me cayó (como si fuera a dejar q mi Mu se caiga, nunca). La puse en la gran cama de mis padres para ver tele con ella o para jugar. No le pasó nada. Pero aún así Mu me chingo y se puso a berrear como demente y casi me mata mi abue.

Fuimos a nidos diferentes, así q de ahí no tengo muchas anécdotas. En el cole siempre era "tu hermanita, q linda"... y yo con la cara de "nada de linda, friega todo el rato". Xq Mu me quería y me seguía. Aunq ya en el cole nos distanciamos un poco. Aunq recuerdo haberla defendido un par de veces. No te puede meter nunca con la hermana de esta Mu. Eso me queda claro. X eso me altero cuando la veo más y no puedo hacer nada al respecto. Si pudiera transferirle algo sería lo q he aprendido, xq como les he dicho (a ella y a la prima Mu) si te aconsejo algo es xq sé q se siente q te pace algo. Y realmente no aguanto ver a mi hermanita mal, triste, preocupada, x la razón q sea.

Y bueno, mi relación con Mu mejoró cuando nos separamos un poco, yo viaje x un par de meses y mediante el msn conversabamos. Aún estando en Lima la gente se sorprende q Mu y yo hablemos x msn y q sea de esa manera, cerca pero lejos, q conversemos mejor. Aunq antes de venirme nos almozamos un día una botella de vino y hablamos de un par de temas q habíamos estado evitando. Muy bacán. Durante nuestra adolescencia no toleraba salir con ella, pero ahora me encanta. Tamb tengo un bonito recuerdo de una noche de vinos q incluyó a mis padres. (nada como el vino para unir a la gente).

Pero así es. De verdad extrañé no estar con mi hermanita en su cumple. Y aunq tuve toda la intención de enviarle una tarjeta... el servicio de correo aún me desconcierta así q llegará un poco late la tarjeta pero llegará. Y dirá más de lo q puedo decir yo en vivo y en directo.

Te quiero mucho Muuuu!

Quién se queda con los amigos?

2007-11-16T03:14:00.000-08:00

Hace una par de de semanas estuve hablando con una amiga en el msn. Resulta q esta Gatita está viviendo en Madrid hace casi un año. Alguien en algún momento me había comentado esto pero se me pasó (las Mus tenemos memoria de pollito). Un día veo q se conecta y click, recordé q estaba aquí, entonces hablamos, se sorprendió horrores q yo estuviera en Madrid ("me debiste haber dicho antes"... si bueno, memoria de pollito) y quedamos para vernos.

La vi el jueves pasado. Emocionadas las 2, abrazos, chilliditos (de esos q hacemos las niñas, según la roomie, de colegio de mujeres) y todo el show. A continuación nos tocó ponernos al día en nuestras tormentosas historias de amores. Y hablamos y hablamos y hablamos. Nos matamos de la risa, me contó de sus chicos acá, mientras se acaba la botella de vino. Entonces salió la roomie de su cuarto y le presente a la Gatita y se acordaron q ya se conocían y de repente la pregunta "uds de donde se conocen?"... cri cri...

Esta Gatita querida es ex de mi Osito, de mi mejor amigo. Cómo nos hicimos amigas? Bueno, luego q estuvo un tiempo con mi amigo me la presentó. Según ella q la asuste un poco xq le dejé claro desde el comienzo q yo y él somos amigos de tiempo y q lo adoro y q de hecho es una de las pocas personas q cuando me saluda tiene la costumbre de abrazarme y cargarme. Conversando un poco más acerca del grupo de este chico (el grupo dentro del q lo conocí) nos acordamos de muchas cosas y yo me acorde de las enamoraditas de mis patas, q me odiaban un poco xq yo era un pata más (cosa q detesto x ratos, pero q se le hace) y me sentaba con ellos mientras las niñas estaban a un lado. La frase q la Gatita resaltó fue "enamoradas van y enamoradas vienen, pero yo siempre estoy ahí", es la verdad, las amigas duran más q las enamoradas (al menos en la época del cole). Y las mujeres somos celosas, sobre todo de las amigas (y su peligrosa variación de "amiguitas") y de la exes.

Pero nadas, la Gatita y mi Osito terminaron hace tiempo. Y le contamos a la roomie q yo tuve la suerte de quedarme con la Gatita en el divorcio. Y la super roomie me hizo ver q tuve la suerte de quedarme con los 2, la Gatita dijo q tenia la suerte de haberse quedado conmigo (todos resultamos muy suertudos).

Y así es, terminas con alguien y queda la cuestión de "y ahora? puedo ver a tus amigos/as?""... claro, xq estas con alguien cierta cantidad de tiempo y te haces amiga de sus amigos, amigas, parientes, etc. No es cierto? Y desp q terminas... no sabes si eras parte del paquete o si sinceramente eres pata de la persona. Amigos muy queridos míos comenzaron como patas de chicos con los q estuve. Y aunq puede ser incómodo en algunos momentos o situaciones, es algo q superar y si tienes suerte no (solamente) terminas con una herida en el corazón x la relación q fue, sino con gente excelente q conociste y q si tienes suerte, podrás seguir conociendo.

En todo caso yo he tenido mucha suerte. Gracias a mis chicos he conocido gente espectacular, divertida e inteligente q ha hecho mi vida mucho más interesante.

Este post va con dedicatoria a la Gatita y a Chipindilfi y a mi Gus!

Mi super roomie

2007-11-16T02:33:00.000-08:00

Les pongo un ejemplo de lo divertida q es mi roomie (y de lo lindo q es vivir con ella).

Estoy en la cocina (sin romper nada... ese día, al día siguiente se me cayó una taza, pero bueno) y estoy tratando de encender el lavaplatos (no se emocionen, casi nunca lo usamos xq gasta mucha agua caliente). Ese día les sugerí a las 2 roomies usar el lavaplatos xq queria sacarle la grase bien a un tapper q había tenido salsa bolgnesa (made by me) y unos pomos q había tenido homemade (o mejor dicho farm-made) aceite de oliva. Entonces, llené el lavaplatos con todo lo del almuerzo más los pomos y el tapper y puse el cosito de detergente (es como una almohadita especial para lavaplatos y se pone en un cuadradito, es una monada) y de ahi a dar vuelta al encendido hasta llegar al ciclo 2 (como con las lavadoras)... y nada... volvi a dar la vuelta, mire q esté bien cerrad (ya nos ha pasado q no lo cerramos bien y no funciona), revise el enchufe y nada...
Q hice? Grite x la super roomie q todo lo sabe (y lo q no sabe si lo inventa y hace q te lo creas).
Llegó, miró, le expliqué, volvió a mirar y me dijo "ese no es el enchufe"... duh! Había enchufado la campana extractora! La maaás lorna.

"Roomita, q sería yo sin ti?", dije yo.
"Lo mismo q sería yo sin ti, Mucita", dijo la super roomie.
"Incomplete!", exclamé llena de alegría.
"Incomplete", repitió la super roomie emocionada tamb.

Ahí tienen, x eso es lindo vivir con tus amigas, luego de un tiempo hasta tienes skits espontáneos. Ese día en la noche un amigo vió como la super roomie me ayudó a doblar mis sábanas. Y como me calmaba xq quedaron super arrugadas, xq obvio salieron así de la lavadora, xq OBVIO no las voy a planchar. Viviré con las arrugas (lo tomaremos como aprendizaje para asumir las q algún día tendré). Se mató de la risa cuando le repetimos el diálogo.

Y bueno, creo q un poco muchas vueltas para llegar a la parte linda... pero bueno, mientras mi sister Mu no diga q sufro de exceso de paréntesis, estamos bien.

Miércoles

2007-11-14T04:09:00.000-08:00

Desde el miércoles pasado tenía pensado escribir un post acerca de mis miércoles.

Mis miércoles son bien amenos. Bien bien amenos.
Este miércoles comenzó con G hovering al lado de mi cama, a oscuras, diciendo mi nombre cada vez más alto, hasta q me asustó y me despertó. Q dije yo? "Cristo Jesús G, me asustaste" con esa voz de medio despierta q suele tener la gente. Tus cuerdas vocales siguen medio dormidas, osea q no puedes gritar. Tu cerebro sigue dormido, osea q se tarda la reacción apropiada en ejecutarse. Lo correcto hubiera sido darle un manazo (mínimo), osea, alguien te asusta mientras duermes! Si hubiera prendido la luz antes de acercarse tanto a mi cama hubiera sido menor el susto. Pero al margen de eso, q esperemos q no se repita.

Xq mi querida roomie G me despertó con tan poca ceremonia?
Xq es miércoles!! Día de limpieza!! Yei!!
Jajaja, no es para yei pero tampoco es la tragedia q pueden pensar.
Es algo q hay q hacer, no se puede evitar. Xq si se evita... Cristo Jesús!
A todo esto, G me despertó a las 10:10am (yes I know, somos un poco vagas en las mañanas), xq estabamos tarde xq la idea había sido salir 10 en punto a comprar. Comprar q? Estrella y el cosito azul...

...

???

El estrella es una especie de desinfectante para lavar la cocina, la tina, el piso, etc. Xq cuando tienes poco presupuesto compras cosas grandes y multiusos. Y baratas. Hoy casi llevamos una lejía azul xq era más barata y parecía el estrella. El cosito azul es como el windex, para superficies y cristales (xq aquí no hay vidrios, hay cristales). Es la 2da vez q tenemos q comprar esas cosas, así q ya estamos descubriendo q duran aprox 1 mes y medio. Tamb compramos un foco en la ferreteria, xq se quemó el del baño (eso no fue culpa de nadie, conste) y finalmente respusimos la pobre jarra q murió culpa del frío otoñal de la refri.

Y q me tocó limpiar?
El baño grande!! Mega yei!!
En serio, la gente q me conoce se muere antes de pensarme limpiando el baño, todo el baño.
Poca gente q conozco limpia en su casa. Salvo su cuarto. Y nada de encerar ni eso.
Tamb me tocó limpiar a medias la sala con G.
Lo q estoy logrando superar es mi alergia a esos olores. Más q superar es manejar, salgo del baño a respirar, abro las ventanas. Aún así pasan accidentes. No les sorprenderá saber q ya van un par de veces q me he tirado desinfectante a la cara (no a la ojos, gracias a mis anteojos). Q tarada esta Mu, diran. En realidad no más q las otros dos a las q leen. Pero coges mal el pomo y justo apretas la wada y yap, te tiraste liquído multiusos en la cara... Hoy me tire el q usamos para dar brillo al parquet (como se escriba). Por suerte tampoco cayó en mi boca.

Y q tal limpiado? Bien. Nada del otro mundo really. Ciertamente no es algo q me encaaanta hacer, pero hay q hacerlo y listo. Se disfruta en la medida de lo posible. Te esfuerzas. Escuchas música. Y tienes el gusto de gritar "no pises el suelo q acabo de trapear!" A q no les han gritado eso nunca, quién sea q limpie en su casa. Bueno pues, ahora puedo gritar q no pisen MI piso xq acabo de limpiarlo. Xq obvio, si lo limpias es tuyo. La semana pasada limpie la cocina, MI cocina. Dolor y agonía xq limpiamos entre las 10 y la 1 (lo q demore cada una) entonces... desp de limpiar hay a cocinar! Y ver como ensucian TU cocina.

Y los dejo xq aún no he aspirado mi cuarto.

Poniendome al día

2007-11-12T16:38:00.000-08:00

Aún no me pongo al día con lectura de blogs. Pero estoy en eso.
Y x la hora q es no creo q pueda escribir los posts q quería.
Ha sido una semana activa.
Obtuve mi primer sueldo, lo cual significa q la emoción me llevo a comprar un par de cosillas... sab fue día de shopping! Tamb fue el día de no dormir, pero de eso toca un post.
El juev me reencontre con una querida amiga (q resulta q tamb está en Madrid!), pero de ahí tamb nace otro post.
Caminando a las 6:30am del dom pasaron x mis cabeza frases otoñales q espero terminen de madurar para q puedan ser otro lindo post.
El miércoles estuve con mis tías. Chismeando.
Lo único q logré escribir esta semana fue un super mail a mi madre, q espero se lo haya pasado a mi papi y a mi hermana, agradeciéndole x todo lo q me ha enseñado y x todo lo q me da. Xq sin esas cosas, concretas y abstractas, yo no estaría acá, disfrutando y aprendiendo.
Fue cumple de mi hermanita!! Primera vez q estoy sin ella en su cumple desde q nació!! Sad. Le debo un post. La llame ese día a mi medio día (su mañana) y estaba dormida en la cama de mis padres... no saben cuanto extrañe a mi family en ese momento. Nuestro cariño max es acurrucarnos en nuestras camas o cuando estamos sentados. La cama de mis papás incluso recibe a los perritos. (lágrimas de nostálgica alegría)
Me compré un rompecabezas... lo q me hizo recordar q le debo un post a mi. Como para q conozcan más a esta niña linda. A todo esto, en un totally blonde moment me di cuenta q mi cabello está hermoso, aunq ya se notan mis raíces con canas! X eso me pinto el pelo, xq tengo canas.
Así q estoy echando raíces, haciendo amigos, conociéndome, extrañando y reflexionando. Oh, y el jueves te añoré tanto, me dormí pensando en mis fantasías de amores eternos, y me di cuenta q mi corazón quiere enamorarse. De ti. De tu versión más valiente y dulce. La última vez, me enamoré de alguien q apareció casi de la nada. Tengo fe q el prox será similar, (esperemos q esta vez dure más). Esto último es una petición al universo, no estoy buscando, pero creo q ya estoy lista, mi corazón ya está listo, para enamorarse de nuevo. Hoping.

Quote of the day

2007-11-07T18:40:00.000-08:00

Mi última adicción es Grey´s Anatomy.
Acabo de ver el último capítulo (x internet).
Frase célebre: (parafraseada)
"acknowledging your crap doesn´t mean you get over your crap"
No solo es suficiente conocer nuestro propios puntos débiles y defectos, hay q hacer algo para superarlos.
"get over" = action verb
Palabra clave: action. Hay q actuar, hacer algo, moverse.

y ahorita, no quiero
no quiero dormir
no quiero echarme inmóvil
no quiero estar alone with my thoughts
no quiero apagar la luz
no quiero sentirme sola
no quiero pensar en eso
me siento mal conmigo x mi
no quiero estar sola
con mis defectos
mis errores

quiero silencio sin recuerdos ni reflexiones
to forget y be forgoten
apagar la luz q se apunta a q todo lo q no me gusta de mi y q no sé cómo cambiar

y la psicóloga dice:

"depresión con tendencias atuodestructivas",

y la paciente piensa:

"porque es mejor no sentir nada , a sentirme así de mal"

Esteeee...

2007-11-06T14:53:00.000-08:00

Ayer luego de escribir el post, me di cuenta q me había olvidado de poner q tamb se había roto una de las puertitas del mueble de la cocina. La puerta q esta debajo del lavadero en donde guardamos los productos de limpieza.

Luego de pensar en eso me puse a pensar "mis queridos lectores me deben a lucinar como alguien terriblemente torpe y totalmente descuidada, lo único q escribo es acerca de cosas q se rompen!"

No piensen eso. Las roomies y yo somos bastante cuidadosas con las cosas. El tema es q... shit happense... y happenea más en un piso viejo en el cual estamos 3 personas tratando de acomodarnos a nostras, a vivir solas y a lidiar con el hecho de q no hay duendes q hagan las cosas x ti.

Mis experiencias en Madrid están más llenas de cosas nuevas y alegres q de cosas rotas. Lo q no sé bien es xq no comparto tanto esas cosas... hablo con alguien en Lima y me preguntan "novedades?" Y no sé xq no cuento muchas cosas... será q hay demasiadas emociones q ninguna emerge con claridad... más me gusta escuchar q es de Lima y de la gente allá. Hoy me preguntaron "y tu cuarto?"... Mi cuarto? MI cuarto con mi desorden y mis cosas, mi perrito de peluche, mi edredón, la foto de mi abue, la q me regalo la Loca q salgo con ella, Cerdi y mi Flaca y otra foto de mi bebé. Si es mi cuarto. Creo q eso ya significa q estoy echando raices. Me falta comunicarme más. Expresarme más. Ven como desvarío? Nadie como yo para cambiar de tema!

Y bueno... me faltan fotos... con un alguien x ahí no tengo ninguna... quiero otra con mis vineros... y me olvidé de mencionar las q tengo en un collage hermoso q me hicieron mis amigas del voluntariado. Echando raices pero aun sintiendo trasplantada...

Novedades

2007-11-05T02:36:00.000-08:00

Hablo con Lima y me preguntan "novedades?"
y yo pienso "ninguna realmente... creo q mi vida es un poco aburrida..."

Luego me acordé:

se rompió la jarra de agua (una pena xq la jarra era bien bonita)

...

El comentario sabio de la roomie fue "hay q dejar de romper cosas"

de acuerdo totalmente con ella.

Importante: no llenar la jarra con agua caliente y luego meterla en la refrigeradora, especialmente si has subido la temperatura de la misma (subido en el sentido de hacerla más fría, supongo q se de debería decir "bajado la temp de la misma"... en este equeño incidento logramos además congelar una lata de coca cola. Resultado: frappe de coca cola).

Con este pequeño post retomo mi querido blog. Desp explicaré la asusencia

La de la semana

2007-10-27T16:16:00.000-07:00

El fin pasado me compré el soundtrack de Mr. & Mrs. Smith. Me quedé pegada con esta canción. La q me llevo a pensar en un chico en particular y en estar con él...

al margen, los dejo con la canción. (Mu, me debes clases para mejorar este blog y linkear cosas)

La versión original es de Duran Duran, en el soundtrack la cantan a duo un par de gentes q no recuerdo xq no tengo el CD cerca (correction later)

"Lay Lady Lay"

Lay lady lay
lay across my big brass bed
Lay lady lay
lay across my big brass bed

Whatever colors you have in your mind
I show them to you and you see them shine

Lay lady lay
lay across my big brass bed
Stay lady stay
stay with your man a while
Until the break of day
let me see you make him smile

His clothes are dirty but his, his hands are clean
And you are the best thing that he's ever seen

Stay lady stay
stay with your man a while

Why wait any longer for the world to begin
you can have your cake and eat it, too
Why wait any longer for the one you love
when he's standing in front of you

Lay lady lay
lay across my big brass bed
Stay lady stay
stay while the night is still ahead

I long to see you in the morning light
I long to reach for you in the night

Stay lady stay
stay while the night is still ahead

Beautiful, no?

Yei!!

2007-10-27T16:14:00.001-07:00

ya tengo internet!!

mi super tío me reparó la portátil!!

yei!!

gracias tío!! i love you!!

Nuevamente, la luna

2007-10-27T15:59:00.000-07:00

Otra luna llena... otro octubre

Este mes, este tiempo en Madrid ha sido tan genial y difícil a la vez, q no he pensado en esa herida en mi corazón. En esa huella q dejaste en mi.

Una amiga una vez me dijo q el día q deje de contar los días q voy sin fumar, ese es el día en el q realmente habré dejado de fumar... será la misma teoría para las heridas de desamor? Podré decir q cuando pasen esos pequeños aniversarios sin q me de cuenta, sin q pare a pensar en ti y en el recuerdo de la relación q tuvimo y q pudimos tener, ese es el momento en el q cerró la herida? Realmente deja de doler?

Han pasado fechas, las he pensado, no las he llorado, no me he detenido x ellas... hay algunas q no olvido nunca. Huellas en mi memoria de los grandes amores de mi vida (algunos de los cuales pasaron a ser los grandes dolores de mi vida)... algunas no me olvido nunca. Frases q no me olvido. Lugares, canciones, momentos, recuerdos. Y aunq adjetivize a algunos de estos chicos en negativo, no me olvido de los mejores momentos en cada una de esas relaciones.

La luna cambia de cara. Aunq veamos el mismo lado. La forma en la q veo (y ella me ve) cambia. La complicidad sigue entre nosotras. Quién sino ella conoce esos momentos casi perfectos y las lágrimas de los momentos difíciles y dolorosos.

Será q cicatrizó la herida?

Mi memoria me engaña y hace q se me pase la fecha sin notarlo? O realmente lo superé?

Cualquiera de las dos opciones funciona para mi. Me quedo con lo bueno, con las risas y miradas complices, con las caricias y las palabras dulces, con esa parte hermosa de tu alma q compartiste conmigo, con las confidencias, con ese hermoso y dulce primer beso... con los recuerdos tiernos, alegres, pero sin idealismos, sin culpas, sin resentimientos.

el otro día

2007-10-24T18:07:00.000-07:00

es increible
como una decisión
te lleva
a lugar insospechados
si no me hubiera
dejado convencer
no me hubiera
reído
(contigo)
como me reí...

se me fue la voz al día siguiente
la roomie le dijo a P
"x tu culpa mu ya no tiene voz"
P contestó
"ella es la q estuvo matándose de la risa"

ayudó a la depre esa salida
xq se extraña Lima
su bulla
su cielo gris sin lluvia
y su gente
(sobre todo la family)

xq hay q aceptar la depre
x más q todo esté genial
las clases
la chamba
las roomies
...
depre
xq falta movimiento
amigos
amigas
mi bebecita
mi family
mi mionca
el sol

aún así
mil gentes x conocer
mil sitios a los q ir
mil cosas q hacer
y ojala... alguien especial...

Resumen

2007-10-24T17:51:00.000-07:00

Desde q me mude me han pasado cosas bien simpáticas (x no decir ridículas)
Les cuento

casi rompo el corcho de la primera botella de vino q me compré (pinche descorchador desconocido)
me peleé con el empaque del queso
me peleé con el empaque del jamón
me peleé con el empaque individual del queso (si si, yo y los empaques no somos)
rompí un vaso al guardarlo en la despensa
un mes más tarde P rompió mi vaso lila al jalar mi laptop
al par de días la roomie rompió otro vaso del mismo triste juego al golpearlo con el caño del lavadero (no eran buenos vasos)
se rompió la mesa del centro de la sala (xq nuestra sala trata de ser simétrica)... vale decir q la mesa nos vino quiñada y q poco a poco se amplió el quiñe... tamb vale decir q tengo la mala costumbre de apoyarme en la mesa
nos enteramos q no podemos tener cable xq el edificio es muy viejo...
al comprar la roomie vasos nuevos decidí probar su resistencia golpéando uno contra la mesa auxiliar de la cocina (casi me matan las roomies)
descubrí q si no tiendes tu cama las sábanas se arrugan más (y aparentemente eso no hace feliz a mi maníaco self)
hay q mirar la fecha de caducidad de los productos (pero tampoco te mueres si te comes un yogurt con un par de días de muerte)
el sol en Madrid es ficticio. igual hace frío. q lindo es resfriarse lejos de la mamá!! pero ya está regresando mi vocecita
limpiar los baños es super divertido, sobre todo cuando te sacas un pedazo de dedo x culpa de tu torpeza y la posición del trapeador y el asa del balde de trapear
nada de ropa se seca el mismo día. salvo las medias. a veces.
interesante la capacidad de las medias para andar sin su par...
la roomie se pone nerviosa cuando golpeo mi vaso con la mesa de vidrio del comedor
tener terma a gas caga el medio el ambiente, pero mientras sea de a pocos la compañía de gas no dice nada
no hay duendes mágicos q ordenen tu cuarto. se desordena rápido xq YO (ni las roomies) lo ordenamos todos los días...
hay q ordenar o limpiar algo todos los días... sino el día q limpias terminas dead
3 chicas en un depa de menos de 100m2 = cabellos x todos lados. TODOS. parece q estuvieramos cambiando de pelo como los perros... bad
tengo un moretón horrible detrás de la rodilla... desconozco como llegó ahí...
cuando se te cae algo q has lavado al piso de abajo... asegurate q estén los del piso de abajo, xq sino tu roomie (no la roomie, sino G) se va a quedar sin pantufla todo el fin de semana
no dejes las cosas tiradas, recuerda q ahora tu las recojes
si los platos se quedan sucios los duendes no los lavan

y...

siempre hay un momento para todo. hay q respetar la intimidad de los demás. y es casi imposible esconder tu ánimo a las personas con las q vives, aunq te conozcan poco en tu cotideanidad.

La historia de mis perros

2007-10-18T15:49:00.000-07:00

En esta ocasión me refiero a los animalitos de 4 patas, peluditos, de narices húmedas.

A mi me encantan los perros. De chiquita todo lo q quería (aparte de cambiar a Mu x un hermano mayor) era un perro. Lo cual logré a las 10 años, mi primer perro mío de mi a una edad de conciencia.
Pero así como he tenido la suerte de enamorarme y la tragedia de q me rompieran el corazón los chicos de mi vida, tamb he tenido la suerte de tener esos compañeros alegres e incondicionales, q vale decir, tamb me rompieron el corazón.

La primera (xq en estos amores, la mayoría han sido females) fue Sabrina. Linda cachorra dálmata. Tengo unas fotos bellas con ella, antes q hubiera una Mu incordiandome. Un día en la casita en Pueblo Libre dejaron la puerta del jardín abierta, y pasó el camión de la basura... La perrita salió corriendo y yo tamb... Mi madre insiste q solo pudo correr tras de mi . Buscaron a la cachorra, pero nadas. Creo q fue ese corazoncito de 3 añitos q se templo de la compañera incondicional y siempre buscó el reemplazo.

El siguiente fue breve, un hermoso y finísimo dobermann llamado Bobby (tenía como 6 años, no sean exigentes). Para eso vivíamos en un depa en un 3er piso en un depa cómodo pero no gigante. Ni q decir q ni mi abue ni la chica q trabajaba en la casa estaban felices con tener q limpiar tras 2 niñas y un perrito. La chica dijo o se va el perro o me voy yo. Ni q decir q fue una buena huelga y el perro salió expedido de la casa para terminar donde unas tías q le cambiaron el nombre a Nerón y lo convirtieron en la bestia más bella q he visto. Tremendo perrazo, no saben. El terror de nuestra generación. Una pena xq la madre de este hermoso cachorro había sido de mi padre, la Kelly. Una pena, pero un depa no es para un perro de ese tamaño.

La siguiente fue una ilusión, una cocker spaniel con el cursi nombre de Cusi (o algo así...). La pequeña creo q jamás llegó a vivir en mi casa, pero dizque era mia. La tenía una tía y recuerdo q tuvo cachorros... unos ratoncitos enanos. Jamás logré llevarme uno a mi casa. Aunq me queda claro q jodí y trate.

Luego llegó el primer gran amor. El día q nos mudamos del depa para el gran condominio mi padre dijo "ni a balas lleno cajas... pobre Mu mayor, el polvo la va a matar, me la llevo". Bien vivo el Dr. Mu. Fuimos a buscar cachorritos. Y ahí estaba. La pastora alemán más hermosa (hasta ese momento) q había visto. La mejor de mis compañeras, la q me salvó jodido de una pubertad bastante complicada. Mi Datcha (casa de campo en ruso). Silbaba y venía de donde sea, cazaba palomas en el aire, jugaba con nosotras, jamás gruñía, se robaba carne de la parrilla y cigarros de la mesa para q le hagan caso y me miraba como si entendiera mis pequeños-grandes problemas pre adolescentes. Casi le faltaba hablar. Sufría de la cadera, una vez la golpeo un carro y otra vez la puerta del garaje. Una vez nada más, xq no hay q decir q era bastante inteligente. Salía a pasear conmigo sin correa y no se iba. Bella. Hasta q... se enfermó. Parece q la envenenaron. Murió en semana santa mientras estabamos en la playa. Creo q nunca lloré tanto como esa vez. Además estaba molesta, xq me llego dejarla antes de q vaya al veterinario, feriado, no atendemos sorry. Me partió el corazón. Aun la extraño.

Luego vinieron una serie de cachorros en la casa (nos volvimos a mudar) q aunq poco a poco fueron queridos, no era lo mismo. Mi corazón partido de 13 años estaba resentido. Cómo voy a cambiar a mi Datcha x unos perros tontos y feos?

Hubo una pastora, Hita. Prometía jodido pero se la robaron. Desp la posibilidad de un labrador, pero se le rechazó. De ahí el más bello y torpe akita del mundo, Alka (blanco en algún idioma, no recuerdo). Un perrazo de 6 meses q parado era más grande q yo (vale, no mido mucho, pero era gigante). El perro fue expedido de la casa xq se comía la madera. De la puerta de la cocina, de la ventana del jardín. Al pobre no le gustaba estar solo, así q ese era su llamado de atención. Asustaba x su tamaño y cabezota, pero era el más bueno y mongo del mundo. Todas las mañanas salía al parque solo, abría la puerta (manija) y se iba y regresaba una mugre. Y como no era Lassie no cerraba la puerta así q eso tamb volvía loca a mi madre. Se echaba estirado en la cocina como una gran alfombra y ponía su hocicote en mis pienas mientras almorzaba... esos ojotes siempre se ganaban alguito. Pero eso de comer madera no corría con los sres Mu, así q bye bye. Se lo dimos al jardinero q nos informó q era feliz en su granja.

Desp llegó mi otra bebecita. Yana (negro en quechua, ven q los nombres mejoran?). Una labradora linda y muy inteligente. La q más ha durado en la casa. Tranquila, pausada y más coqueta q mil. Tuvo 4 camadas, las 3 primeras con unos chuscazos de la zona. Lindo tener cachorritos. Una ternura total, una joda dejarlos ir, xq obvio q no caben en la casa tanto perro. La última fue con un labrador. Pero claro, no nos enteramos hasta desp, aunq teníamos nuestras sospechas. Los cachorros salieron bellos, y entre los negritos una marroncita. Y finalmente, creo q mi corazoncito de 13 dijo, ahí ta. Cuando nació tenía los ojos celestes y era de un color chocolate bellísimo. Desp sus ojos cambiaron a verde. Me demoré la vida en encontrarle EL nombre. Hasta q finalmente, cortesía de Tolkien y sus apéndices, lo encontré. Ithil. Luna. Pero mi padre dijo "negativo" como 6 meses desp. Por suerte logré q mi amiga Marie la adoptara. Nunca la fui a ver xq iba a ser too difficult, pero al menos sabía q estaba bien y q era loca como su madre, se sentaba en las sillas y le encanta hacer tropezar a los papás de mi amiga.
Mi querida Yana fue una buena compañera, aunq admito q la pude haber querido más y prestarle más atención. Fue más la mascota de mi padre, hasta q llego Elvis... pero esa es otra historia. Pero cuando enfermó y comenzó a estar mal y perdió sangre y hubo q hacer mil cosas x ella me sentí pésimo, supongo q en parte x culpa... pero tamb xq la quise mucho y trate de hacerla mi Datcha, pero no pude. Quise faltar a mi practica el día q la operaban pero no me dejaron. Llegué tarde. Mi madre dice q hasta antes de la anestesia parecía atenta y movía la cola, como esperando, no sé si a mi o mi padre, pero al final no pudo aguantar la operación. Lloramos todos, como con Datcha.

Pero para mi eso fue la ayuda para q cierre bien la herida anterior, tamb acabó una época de mi vida, así q eso tamb tuvo mucho q ver. Así q decidí q necesitabamos un perro grande (no un bicho oloroso y feo y enano) x protección y xq quería un amor incondicional. Alquien a quien querer tamb, una compañía y una amiga. Decidí y busqué y encontré. A mi monita, mi bebecita. Anouk. Rebautizada xq eso de ponerle nombre de persona a los animales no corre, de ahí hay confusiones incómodas. La vi y fue amor a primera vista, como con Datcha. Hija y nieta de campeones, bellísima. Un poco chata, pero eso es un tema de alimentación (hasta los 2 años 3 veces al día) en eso debí prestar más atención, pero bueno. Si algo puedo decir es q estoy animalitos poco a poco me han enseñado cosas. Y lo descuidada lo estoy mejorando. Es cariñosa y torpe, se emociona con facilidad y se asusta facilmente. Se sienta conmigo en el sillón a ver tele y en mi cama a tomar siesta o leer. En el verano en el suelo a mi lado xq le da calor la cama. Me sigue con la mirada y le ladrá a Mu xq le dice fea. Muere x mis padres y no le gustan los hombres (... xq sera?) La extraño horrores. Extraño su compañia y sus ojos de entendimiento. Y cada vez q llamo pregunto x ella y el otro día mi padre la puso al teléfono y dice q cuando oyó mi voz le cambio la cara. Desp q me fui iba a mi cuarto y me buscaba, eso me dijeron. Hice q me prometieran q no la iban a botar (xq no se lleva muy bien con el feo). Y ahora me dicen q juegan con ella y hasta Mu trató el otro día pero no le tuvo paciencia. Y bu.

Y bueno, esa es la historia. Falta hablar de Lenny y Elvis. Los pugs q llegaron a mi casa vía una clienta de mi padre con tendencia a pericotearse perros de los parques (broma). El primero es un gordo ahora rebautizado Rocco. Vive con una amiga de mi madre. Llegó, no lo quisimo x cuestiones logísticas de la casa, pero se demoraron en llevarselo y nos encariñamos. Esos feos tienen algo en sus expresivas y chatas caras q hacen q te enamores. Luego de un tiempo apareció Elvis a pedido de mi padre. El enano hizo q casi boten a mi bebé x eso no lo quiero. Lo quiero, pero no lo aguanto. Los perros chicos no son mi estilo.

Nos enamoramos de esas compañia y cariños incondicionales. Amor recíproco. Con todas las emociones de los humanos, diganmen si sus perros no se resienten con uds? Te dan un cariño q no te dan las personas, no preguntan ni exigen complicaciones. Comida, cariño, calidez. Y te protegen y se emocionan contigo y hasta se ponen tristes x ti. Al menos, eso sentimos the fools that give their heart to a dog (poema antiguo, voy a buscar la referencia)... solo un tonto deja q un perro le rompa el corazón. Si no conoces esa perdida no la vas a entender, eso me dijo una tía q nos vió cuando murió Datcha, me dijo q no entendía xq el alboroto si era "solo" un perro... hasta q atropellaron al suyo... ahí entendió.

Extraño a mi bebe. Mucho. X eso escribo esto. Un poco largo, pero bueno. Hace tiempo q estaba pensando en eso.

Para ti q me lees

2007-10-18T06:35:00.000-07:00

Hay ilusiones q no mueren
Recuerdos q no se van
Sentimientos q no olvidas

Buenos y malos
alegres y tristes

Mis lágrimas y mis sonrisas

Todo y nada

Mi ángel y mi demonio

Mi adorado tormento,
q tal si encontramos un punto medio

Reivindicación

2007-10-17T15:20:00.000-07:00

(anoto primero q esa palabra me ha costado 2 minutos de escribir y la corrección de ambas roomies)

Ya. Aclaro mi post anterior. Aunq en efecto la conversación q tuvimos con las roomies nació de una current situation acerca de un cretino (no uno de los míos) y de nuestros backgrounds en estos temas, xq cada current situation te trae recuerdos. El comentario iba tamb en referencia a una pareja de amigos, niña y niño (vale, en este país hay q aclarar eso siempre).

Lo q quiero decir es q todos, todos, TODOS, tenemos en algún momento q madurar.

Al menos, deberíamos.

Perla de sabiduría de la roomie

2007-10-17T14:15:00.000-07:00

"eventualmente todos deberíamos madurar"

se supone, no?

esto en alusión a nuestra conversa de exes, tragedias y demás.

Primera vez

2007-10-17T13:10:00.000-07:00

Ya les he contado de las cosas q no entiendo de Madrid.

Bueno, he aquí una de las q más me hicieron flipar.

Por las tardes trabajo cuidando a un par de niños. En el piso de esto niños encontre, para total sorpresa mía, q su baño de visitas tenía la luz dentro del baño.

Q monse Mu tu post...

No, no.

ELo q es para flipar es q el water (pronunciado bater) es eléctrico. Como leen. E - léc - tri - co. Es decir, se enchufa.

???

Diganme si eso no es extraño. Entras a un baño, y ves q del water sale un enchufe a la pared. !!! Osea, qué!? Esto es un método de tortura para los niños cuando se portan mal, o q coño? No se uds, pero yo y la roomie y P, nos sorprendimos bastante.

Lo más gracioso es q el botón q hay q apretar, osea, aquí no "jalas", sino q aprietas un botón, hay q dejarlo apretado para q de repente suene como motor de bocho q no quiere prender, toma fuerzas y de ahí "jala". Bien ameno el asunto.

Así q esa es la primera vez q veo un water eléctrico. Y un baño con la luz adentro. Flipao.

Hate it

2007-10-15T14:49:00.000-07:00

Hay cosas, momentos, situaciones, gente, q te frustra. Te frustan al punto de desesperación total y absoluta.
Yo trato de controlarlo. Controlar mis reacciones. Sobre todo si se trata de gente.
Pero con las cosas... a veces no puedo.
Me frustro y me desespero.
Uno trata de anticiparse a las cosas. Llevas tu carro al taller cuando le toca, vas a los distintos doctores para chequearte, apuntas cosas, tienes horarios, un orden dentro de tu vida. Te anticipas. Te organizas. Haces lo posible para q no hayan sorpresas, importunios, nada inesperado. Para evitar esas situaciones de frustración total q te altera la vida, te hace perder tiempo y paciencia.
Hoy me pasó eso. Al interrumpió mi rutina madrileña. Algo q jodio uno de los momentos más importantes en mi día.
No pude conectarme. Conseguí en la mañana un trial version de un antivirus. Sabía q tenía un spyware en la compu, x eso la necesidad de un antivirus. Y lo conseguí. Reinicie la compu y se jodió la conexión a internet. Y como saben, tampoco funciona mi ruter inalámbrico.
Me frustré. Hasta las lágrimas. Puede sonar ridículo. Pero llego en la noche, desp de haber pasado la tarde cuidando un par de críos muy lindo pero q a veces son un par de mounstros q me dicen q no quieren verme más. Hoy fue uno de esos días. Llegué cansada. Con dolor de estómago xq algo me cayó mal. Quería mi compu, mi safe place, mi conexión a mi gente limeña, a mi family, a todo. Y nada. Se jodió la conexión. Se jodió mi noche. Me exilié un rato en mi cuarto. Far away de las roomies. Mi cama, q ahora tiene mi edredón de plumas limeño y mi perrito de peluche q tiene tantos años como yo. Me calmé.
Aún no tengo conexión. Pero al menos la roomie me prestó la suya un toq.
Paciencia y buen humor entonces, a ver q solución hayamos.
Eso es lo importante, reconocer lo q te frustra. Solucionarlo.

El viernes en el metro

2007-10-14T09:23:00.000-07:00

El viernes fue el día de España.
Hubo un desfile x la Castellana para cerrar la semana de la Hispanidad.
Cada país hizo una comparsa, desfilaban bailando bailes típicos de su país, disfrazados y atrás la collera con su banderas. Auspiciado x Telefónica q aprovechó para regalar banderitas q atrás tenían las ofertas para llamar a tu país. Nice.
La comparsa peruana dejó mucho q desear, todos con ropa de marinera, una pareja bailando hermoso, pero sin música...
Buses con un grupo de samba encima y otro con Carlos Vives (escépticas la roomie y yo aún tenemos nuestras dudas de si era él de verdad).
Divertido todo.
Regreso al depa... Todo los vagones del metro llenecitos. Recuerdo nostálgico de un paseo en micro en Lima.
Sentados en el metro q tomamos, 4 chicos. Hablando sandeces. Pero sandeces en su idioma, chiste privado totalmente. Pero daban risa xq eran graciosos. Se sube un 5to y termina una de las frases y los 4 emocionados x encontrar uno más de la tribu y el 5to feliz x haber caído justo en el vagón con sus amigos.
Cachorros hablando de si ya tenían todos DNI y de uno q no tenía (si x tu culpa no entramos.... a donde nos vamos? Solidarios). Y de otro q tenía una falsificado, etc. Divertidos.
De repente, gran frase de uno de los chicos:
"A mí! Q no me digan nada! Xq hoy es el día de la España! Y yo soy español y habló como quiero!
Y q nadie diga nada xq Cólon era de Mayorca!"
La roomie y yo sufrimos tratando de contener la risa.
Uno de los chicos, q había volteado a vernos y creo q notó mi cara de risa... le dijo q se calle.
Otro dijo "yo pensé q era negrito"...

Plop!

Al margen de estar más apretujada en el metro, me divertí de lo lindo.

Una de una amiga, desde Lima

2007-10-14T08:57:00.000-07:00

Desde Lima, mi queridisíma amiga Chipi (si no te gusta me dices y te ponemos otro sobre nombre) me escribe en el msn:

Fui al estadio a ver Perú-Paraguay (mi papito tamb fue! y yo sin tele no me enteré de como quedo hasta hoy) y lo vi a Infeliz (ella dijo su nombre, no su cariñoso apodo) y yo le respondí "en serio? mi tormento? jajaja".
Si! dijo Chipi, cada vez q voy y hay desgracia me lo veo (en el estadio).

mmm... será su culpa? será tan mala suerte q hasta caga a Perú... (no contesten, yo sé q no es tan fácil/dificil cagar Perú en lo q a futbol se refiere).

Pero de q mala vibra tiene a veces, la tiene! Y Chipi me lo comprobó. Jaja. Le pregunté si le tiró un zapatazo, me dijo q tristemente no. Pero le dije q lo haga para la prox, así caleta no más.

Love you Chipi chipi chipi! Conversar contigo en el msn es una de las cosas más divertidas del mundo! Miss you!!

Un mes en Madrid

2007-10-14T07:44:00.000-07:00

Hoy cumplo un mes en Madrí!!

Y q me ha pasado en este mes? Recuento.

He descubierto q freir cualquier cosa implica una alta posibilidad de q te salten gotitas de aceite. Nada grave, pero si como para q duela un poquito. Mi madre dijo "secas el pollo o carne con papel toalla"... ya. Y? Ni el agua del animal muerto descongelado ni el aceite han obedecido la teoría de mi madre.

Si una llave (llave de puerta) tiene un quiñe es muy probable q se rompa. Eso me pasó hace 3 días en la puerta del piso y yo muriendo de ganas de ir al baño. X suerte la roomie estaba en casa y me abrió.

Tamb descubrí q las pinzas de depilar tienen más de una función, xq logré sacar la llave atorada en la cerradura con ella. Peters (mi pata limeño q vive en Madrid y del cual han estado leyendo hace un par de posts) lo consideró un dato de información muy útil.

Limpiar el baño no es fácil. Limpiar la casa entre 3, divertido y eficaz.

Mover la cama de sitio, super últil para tener más espacio en la habitación. Sino, preguntar a G. A la cual tuvimos q ayudar a desarmar su cama para poder moverla.

Los vasos se rompen con facilidad. Ya voy uno. Espero q no sean más. Aunq con lo torpe q soy... nunca se sabe.

La cocina se ensucia TODO el tiempo y no, no hay duendes q la limpian. Hay q hacerlo uno desp de cada vez q se cocina, xq sino... al final de la semana... atroz.

Levantarse temprano cuando no hay nada q hacer hasta la mitad del día es casi imposible. Pero estoy mejorando. La idea es ponerse pequeños objetivos o actividades.

Me encanta estar acompañada. La mejor parte de mi día es cuando llegamos en la noche las roomies y yo y nos sentamos a contarnos nuestro día, ver series en la compu, estar en el msn o lo q sea, pero las 3 en la sala.

La televisión madrileña sucks. Aunq me parece q estoy ya lo he dicho.

ME ENCANTA VIVIR ACÁ. Lo disfruto bastante, cada cosita es como una aventura. Aunq extrañe Lima y mis alumnos y mis amigas y amigos y sobretodo, a mi familia. Adoro todo esto.

Ha sido un buen mes. Good begining.

PD tamb he aprendido q si quiero regrsar a Lima para navidad tengo q comprar mi pasaje como q en marzo.

Una para mí

2007-10-14T07:35:00.000-07:00

I shall Believe

(Sheryl Crow/Bill Bottrell)

Come to me now
And lay your hands over me
Even if it's a lie
Say it will be alright
And I shall believe

I'm broken in two
And I know you're on to me
That I only come home
When I'm so all alone
But I do believe

That not everything is gonna be the way
You think it ought to be
It seems like every time I try to make it right
It all comes down on me
Please say honestly you won't give up on me
And I shall believe
And I shall believe

Open the door
And show me your face tonight
I know it's true
No one heals me like you
And you hold the key

Never again
would I turn away from you
I'm so heavy tonight
But your love is alright
And I do believe

That not everything is gonna be the way
You think it ought to be
It seems like every time I try to make it right
It all comes down on me
Please say honestly
You won't give up on me
And I shall believe
I shall believe
And I shall believe

Esta canción es una de mis favoritas de Sheryl Crow. Antes la escuchaba pensando en el príncipe azul (yo se q no existen mu, pero bueno) q me iba a rescatar. En ese hombre ideal. Pero si alguien tiene q rescatarme de algo soy yo. Sin sentirme autosuficiente en exageración. Pero yo tamb tengo q ser mi propia super heroína (sin capa, xq son un safety hazzard, según Los Increíbles). Así q la pongo para mi. Y para compartir con uds.

Ahora la roomie dijo:

2007-10-14T06:09:00.000-07:00

"No te cancelo, te doy criterio de realidad"

Situación:

Dom. 3pm. Hambre.
La cual nos lleva a la pregunta "donde almorzamos?" (los domingos no cocinamos)
Lo q hace 2 horas estamos tratando de decidir.
En este piso abundan las opciones y la capacidad de decisión. La roomie y yo estamos más relajads y distraídas q mil.
Entra G, aka, la otra roomie, a su tempo de 100 km/h.
"Xq tan calladas? Hay q ir a almorzar. X acá. Fácil una chanchada. Pizza. Hamburguesa. Algo cerca." Y pasó veloz x la sala rumbo a la cocina a lavar.
Ya termino de lavar y ahora me están esperando q termine el post para salir...

Yo dije yei! Y la roomie dijo Burger! Y yo dije super yei! xq en la cajita feliz del BK han salidos Scooby Doos de Halloween. Y la roomie me dijo "no sé si hay en todos los Burgers" (xq ese lo vimos en el de Conde de Casal no lo hemos visto x acá)
Yo respondí con mi puchero "polque me quitas la ilusión?"
"No te quito la ilusión, te doy criterio de realidad"

...

Entonces... eso significa q te cagan dandote una perspectiva real pero q puede ser poco alegre.

Ahora salimos, xq resulta q a la roomie light (G) le encanta Burger King. Así q aprovechemos.
Y ojala encuentre mi juguetito xq hay q aprovechar the small things in life.

Update en el mal humor

2007-10-14T05:05:00.000-07:00

Entonces... nos quedamos en mi mal humor.
Se me pasó.
Me quedé hablando con mi amigo Petete x el msn. Muy lindo el Petete. Me leyó y me tranquilizó y mi calmó e hizo sus malos chistes para q me ria un poco. Funcionó. Ese es un amigo! Un beso a la distancia Petete.
Y nadas. Me quedé en mi casa. Pensé, lloré, le escribí al infeliz y le expliqué cómo me estaba y fui sincera y trate de no gritarle mientras escribía.
Al final lo q queda debajo de la cólera y el mal humor es tristeza.
Al día siguiente me distraje, salí a caminar con un amigo, de ahí almorcé con una amiga de mi padre y en la tarde estuvimos con unas amigas en el desfile x el día de España (xq acá no celebran el descubriento de América) y regresé early al depa y me quedé tranqui en mi sillón viendo una película de Disney! Tranqui yo conmigo pensando y no alterandome.

Y el infeliz? Conste q le digo así con todo el cariño del mundo. Igual cuando le digo marica. Y él lo sabe, eso es lo peor de todo. No importa q diga, igual el cariño se deja ver.
Nadas, me escribió. Me agarró en mi soft spot y comenzó con una disculpa bien light y de ahí explicación de sus problemas y xqs. Está mal. Malas decisiones. Mal momento. Disculpa. Me he aisaldo. No malinterpretes. Nuestra amistad vale más. Regresame al msn. Y de ahí preguntas lindas acerca de cómo estoy yo y cómo es vivir sola.

Yo? Leí y me reí. Cómo me conoce este chico. Sabe q decirme. Me cuenta sus problemas y lo entiendo. Xq como dijo la sabia roomie "siempre los entendemos y comprendemos... pero acaso nos entienden?" Y yo q soy más tosca dije "mis huevos q nos entienden".

Así q así estamos. Light apology, pero apology al fin y al cabo. Q respondí? Estoy bien. Vivir sola, difícil, pero es la mejor decisión de mi vida. Todo genial. Clases espectaculares. Un poco de chamba. Gente genial. Vivir sola... extraño muchas cosas, pero es genial. Y del msn? Si no estas ocupado, hablame. Cuidate.

Mal humor

2007-10-11T14:58:00.000-07:00

Me puse de mal humor.
Para la gente q me conoce eso será un "bueeeeno, como si pasara poco". Sí pasa poco. Osea, este tipo de mal humor.
Este mal humor es el q te desespera, q te deja una sensación de vacío, de nada, impotencia, estoy molesta xq no puedo hacer nada y nadie puede hacer nada, salvo la única persona q no va a hacer ni m*****. Xq no puede no quiere no le importa, no me interesa, pero no lo va a hacer, así q sola me tengo a tragar el mal humor y esperar q se me pase.
Como si fuera fácil.
Osea, me moleste rapidísimo y ahora no se cuando se me va a pasar esta sensación asquerosa en la q quiero desvariar y putear y meterle un golpe a ese pedazo de idiota q me altera los nervios con una facilidad q aún sigue asombrándome a pesar de q ya debería estar acostumbrada. Pinche idiota. Yo y él. Yo x alterarme y él xq... bueno, xq es un idiota.
Me llega al chopin.
Me llega, me llega, me lleeega.
Acabo de notar q no explicado xq estoy alterada. Vale, para q vean q yo tamb soy una idiota.
Se conectó en el msn.
Eso. Nada más. Se conectó al msn.
Hace x lo menos una semana q no lo veo en el msn. La roomie dijo q debí haberlo borrado. Ciertamente debí hacerlo. En circustancias normales lo hubiera hecho. Lo hice con mi último ex minutos desp de q terminó conmigo y creo q fue una de las pocas ideas concretas q tenía en ese momento. Lo hice con mi ex ex luego de q siguieramos peleando x msn meses desp de haber terminado. Ahí aprendí.
Pero "cómo voy a borrar del msn a mi amigo de tantos años?!" Stupid-head. Ese es el tema detrás de todo. Yo no estoy esperando ninguna declaración de amor no correspondido ni ninguna súbita realización epifánica acerca de q soy la mujer de su vida.
Lo q quiero, a quien extraño es a mi amigo. MI amigo. Con el q hablé y lloré tantas veces. Él q conoce a los cretinos de mi vida y cómo me partieron el corazón. Con él quiero hablar. De él sigo esperando una disculpa x no despedirse, x no decir nada, x dejarme desvariar, x no ser sincero, x no poder cuadrarme. Por no decirme absolutamente nada.
Marica.
Y a pesar de todo, de q ya lo eliminé del msn, no puedo dejar de pensar en él. No sé q hacer. Quedarme en mi cama y renegar al aire (xq las roomies se van a dormir) o largarme a chupar a la casa de un pata. Hay q evitar las oportunidades de tomar malas decisiones. Asada y zampada... medio depressed además (xq estas cosas luego del mal humor me deprimen)... mala combinación. Y estoy tratando de romper mis círculos autodestructivos...
Y me parece q estoy rompiendo con el q tu me tenias en... no? Eso estoy haciendo?
Vale.
Me guardo tranquila xq ya tuve mi catarsis. Acompañada de un poco de reflexión. Y como buena niña scout, preparada para todo, mañana compro más vino y chela para la siguiente emergencia emocional.
No, creo q si voy a salir... Ya les contaré.

La roomie dijo:

2007-10-11T14:15:00.000-07:00

Estamos las tres sentadas en la sala, cada una en su laptop (me niego a decirle portátil). La nueva roomie, q ahora será llamada G, se va a la cocina y me dice "vas a querer un té?", yo respondí "bueno, gracias"

En eso la roomie inspirada dice "somos muy consideradas y educadas... si hicieran un reality de nosotras sería muy aburrido"...

Ocurrente la roomie, no?
Pero es cierto.

Venga, eso es lo bueno. Aunq hay cosas q definitivamente nos alteran de las otras dos personas con las q vivimos, o no nos alteran pero ciertamente no son parte de nosotras, nos toleramos y tratamos de hacerde la convivencia la mejor experiencia posible. Esa es la idea, no?

Nota al pie de pag hecho x la roomie luego de leer el post (xq aun no entiendo xq no hace sus comments, pero bueno): vamos 2 semanas viviendo juntas

Adios

2007-10-10T14:55:00.000-07:00

Doblando la esquina
entre el deseo y desamparo
las ganas se pierden
el viento se las lleva

q desaparezcan las heridas
las yagas de tus caricias

una nube cae en tu recuerdo
un suspiro escapa mis labios
la noche se acaba
no hay más dolor

no hay más luna
no más, noche oscura

el resplandor del amanecer
desvanece el destello
del recuerdo
de tu mirada

en la esquina del sol naciente
desaparecen tus estrellas

Cosas q no entiendo

2007-10-10T13:51:00.000-07:00

Ad portas de cumplir un mes en Madrid, quiero escribir acerca de las cosas q no entiendo de este país y mi convivencia con/en él.

1. La gente no pide permiso, cuando están caminando, no dicen permiso ni nada, simplemente te abollan. Tratan de no hacerlo, pero al final lo hacen... xq obvio q la gente no son palitos y algunos somos más gruesitos q el resto.

2. La luz del baño está fuera del baño. ??? No entiendo xq ni para q ni idea de quien fue eso. Osea, cúal es el punto? Gastar menos luz? Joder al q esta dentro del baño apagándole la luz? Y nadie me lo explica...

3. Nadie sabe q significa TAE pero esta x todos lados en los comerciales en la tele cuando te quieres comprar algo como un carro. Inclusive con un amigo fuimos al banco y le preguntamos al patín q atendía (xq mi pata hizo un depósito) y se quedó totalmente perplejo.

4. Tercera persona q veo q se emocionó con un tostador. Aparentemente q venga un tostador en tu departamento es un pase de vueltas.

5. La habilidad de los españoles para estacionarse en paralelo. Casi no hay espacios para "parquear" en diagonal. Pero claro, cómo sabes el tope max q puedes avanzar para q entre tu coche? Le das un toquecito al de adelante. Obvio. Sino, cómo?

6. La gente fuma en el aeropuerto. Eso no va a dejar nunca de sorprenderme.

7. Poca gente sabes sus sinónimos y antónimos bien. X eso no te entienden si dices "me demoré", hay q decir "me tardé".

8. La habilidad de las españolas para andar en tacos. X en este país hay q caminar hasta el metro, hasta el bus, subir las escaleres del metro, y etc. Caminas harto.

9. Xq, xq, xq no hay metro desp de la 1:30am? Si toooodo el mundo se mueve a esa hora? Xq hay q esperar a q pasen los "buhos" (q son los buses de la madrugada) y q pasan menos q los otros buses normales! (esto será una Queja en un prox post)

10. El horario. El medio día es a las 2, la tarde es hasta las 9pm, los bancos trabajan sólo hasta las 2pm, nadie hace nada entre (aprox) las 2 y las 4.

Me encanta estar acá, lo estoy disfrutando. Me alegra haber tomado la decisión de venirme a estudiar. Aunq... extraño Lima!!

Pero nada. A por ellos!

Preguntas q descuadran

2007-10-08T15:15:00.000-07:00

Ahora q estoy en Madrid he conseguido trabajo cuidando a un par de niños.
La niña de 7 años es bastante despierta y lista.
El lunes pasado caminando x la calle me comienza a interrogar.

Niña Lista: y tu, cúantos años tienes?
Esta Mu: 26
NL: ah... y tienes hijos?
EM: (sonrio, x alguna razón con los niños esta es una pregunta de rigor) No
NL: ni en Lima?
EM: no
NL: Bueno, vale, xq a tu edad... tan joven... con hijos... mmm, no
EM: si pues
NL: y eres soltera?
EM: si
NL: ah, si pues... xq soltera con hijos... no pues
EM: claro
NL: y te gusta ser soltera?
!!!!!
(EM sonriendo pero pensando q contestar)
EM: si
NL: en serio?
EM: jajaja, en serio

Esa era la última pregunta q me esperaba!
Jajaja, pero bueno. La verdad es q no me molesta estar soltera. Cuando lo pienso racionalmente me recuerdo q dejar a alguien en Lima, hubiera sido demasiado complicado.

Inspiración x internet

2007-10-07T15:48:00.000-07:00

Estoy suscrita a una pag web q envia mensajes inspiracionales. Es una pag dirigida x un pastor americano, no me queda claro bien de q religión es pero sé q no es católico xq está casado.

Hace meses dejé de recibir mensajes, no sé xq. Las ocurrencias de mi compu no las entiendo. Muchos de los mensajes son cortos, pasajes de la Biblia o refranes, los suscritos mandan historias personales en los cuales tuvieron un "MountainWings moment", es decir, un momento de inspiración y autoreflexión. Algunos mensajes no resuenan para nada, pero algunos lo hacen bastante.

Ya no quería escribir más pero borrando mails llegué al de hoy q realmente me gustó y q desde q lo leí se me ocurrió q valía compartir. A mi me pareció un buen recordatorio, y si a alguien más le sirve, genial.

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MountainWings A MountainWings Moment
#3317 Wings Over The Mountains of Life
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Tooth and Nail
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Hanging on tooth and nail can pull out your teeth and nails.

One aspect of wisdom is knowing when to hang on...

and when to let go.

~A MountainWings Original~

http://www.mountainwings.com/past/3317.htm

Creo q es un buen recordatorio q va bien con mi post anterior.

Adicciones

2007-10-07T15:22:00.000-07:00

Hace días que tengo varias ideas dando vueltas en mi casa. Ideas de posts, cosas q tengo q hacer, libros q tengo q leer (para el master) y cositas, recuerdos, canciones, etc. Suelo angustiarme con cosas q no he hecho, y aún sigo pensando en cosas de mi ex chamba q pude haber hecho o q (si siguiera en Lima) tendría q hacer. Estas cosas suelen colarse en mis sueños, ya sea de manera directa o indirecta. Es decir, o sueño con el colegio o lo q sea q tengo pendiente o quiero hacer, o a través de pesadillas. Cualquiera de las dos suelen ser bien poco agradables. Aparentemente tengo la hermosa cualidad de pensar siempre en lo peor.

El master me ha hecho pensar en varias cosas. Escuchar teorías psicológicas muchas veces te hace repensar ciertas cuestiones en tu vida. Los ejemplos de la profe de este fin de semana resonaron bastante en mi interior, muchos en relación a mi trabajo con niños pero muchos otros resonaron en mi vida personal. Y creo q tengo para un par de buen posts, q espero me sirvan de cierre con el tema del terrible tormento...

(pausa: lapsus escrito positivo. Quería escribir "hermoso" en lugar de "terrible", como hice en posts anteriores y q basicamente denota a mi chico q nunca ha sido como algo bueno, finalmente mi inconsciente lo está asumiendo como lo q es, algo horrible en el sentido de poco positivo para mi vida. parece q estamos logrando cierres... al margen, no le presten atención a esto, es más un memo tu myself).

Pero bueno, lo q quiero comentar ahora es el último capítulo de Grey´s Anatomy. Antes aclaro q entre las muchas cosas q soy, soy adicta a esta serie y varias otras alegres frivolidades q hacen q mi vida sea más llevadera. La vida es tan complicada y difícil x momentos, llena de obligaciones y "deberías" q creo q hay q apreciar las oportunidades en las q se deja de pensar y te dedicas a cosas superfluas o ligeras (viva Cosmopolitan). No creo q eso me hace ni frivola ni superflua, xq aun en Grey´s Anatomy hay campo de reflexión (como alguna vez lo hubo en mi adolescencia con Dawson´s Creek, ;)

El capítulo fue sobre adicciones. Una de las frases fue: el primer paso es admitir q tienes un problema. Y aunq creo q se deduce de mi tema recurrente del blog y con las canciones, lo admito: Soy adicta a ti q me haces daño, a las caricias y miradas y palabras, a las reales y a las q nunca llegaron pero q me hiciste esperar y creer q habían, en las q yo quise creer. Adicta a tus problemas, a escucharte, a ese pedazo de tu alma q me enseñaste, el q me necesitaba y necesitaba. Adicta a tu necesidad y a la necesidad de ti. Adicta a tus besos.

Lo admito. Y admito q es un problema xq no es bueno para mi. No es justo para mi seguir enganchada a ti.

Tamb admito q te extraño. Q sigo esperando una respuesta.

Y bueno, el capítulo termina con Meredith diciendo algo así como q sabes q tienes q dejarlo, pero no quieres xq duele demasiado. Y si, con las drogas pasa eso, el síndrome de abstinencia existe dentro de cualquier adicción, las del cuerpo y las del corazón y la mente.

En efecto duele. Dejar de tener esperanzas es lo q más duele. No puedo esperar q mi amor haga q alguno sienta algo x mi q no está ahí. Enough.